Monday, July 4, 2016

不能痊愈的傷口

小魚將骨灰撒向海的那刻,
記憶仿佛重疊,
憶起頭七在一個小房閒,
看著曾經在你身邊的人化作白骨,
散落在鉄盆,
那種感覺言語難以形容,
機械式地執行撿骨儀式,
忽然覺得人生就是這樣了,
無論多不捨,
無論極度想挽留,
時間只會殘酷地把你推向前,
任憑你滿身傷痕或麻木或如何地繼續前進,
時間不管這個,
於是我默默地内牛滿面,
又擦干,
思念和父母美好的曾經,
再活著。


滾石愛情故事-漂洋過海來看你

筆于午夜12時53分 電影電視劇的可貴,在於挖掘塵封或不敢面對的記憶,狠狠地,狠狠地讓你一次面對個夠,然後,我會好好的。

Thursday, June 9, 2016

黃色大象勾引内心情緒起伏

看完《黃色大象》,
喉頭緊緊地,
嘴角上揚地,
心裏暖暖地,
朝思暮想很久終于有機會看完,
明天假日一定很美麗。

筆于 淩晨2時 假日。

Saturday, May 28, 2016

這也是一種煩惱?

清心寡慾,
不知道自己要什麽,
不如說其實沒有想要什麽,
目前很好,
只是想離開,
離開塵囂及任何一切,
什麽都不想,什麽都不做,
過著不需要顧慮任何事情任何工作任何人的生活,
於是即使有機會也像貓那樣瞄一眼就繼續發呆,
遲遲無法做決定,
遲遲無法。

筆于 晚上11時31分 雨天想吃辣炒年糕。

Sunday, May 15, 2016

深夜突發起想零食清單


1)Lorenz脆薯條3種口
2)Cottage fries辣味波浪形薯片
3)Jack & Jill辣味薯片
4)Kettle脆薯片
5)Tasto波浪形薯片
6)葡萄乾
7)蔓越梅乾
8)無花果乾
9)芒果乾
10)番石榴乾
11)想不起名字,媽咪說是杏仁的果乾

筆於午夜12時41分 都好想吃

Thursday, May 12, 2016

與二哥的日常

風扇咈咈咈轉動,
在白色燈光下,
二哥和我坐在各自的地盤,
當低頭族。
電視發出的聲音不外乎來自《新聞報報看》,
或者電影,
再不然是綜藝節目。

彼此不多話,
偶爾只是給他看看有趣的貓圖片,
彷彿成為一種習慣,
下班後,就是這樣彼此安靜相伴,
日復一日。

筆於 晚上11時53分 等二哥回來。

Tuesday, May 10, 2016

5月的你

我又夢見你,
夢裡你辛苦又滿身傷痕地躺著,
爸爸在你身邊照顧,
我拉著你的手,
要你放下怨恨離開,
你只是木然的看著我,
然後就是看著你背影的畫面。

醒來後,
才發覺放不下的是自己,
才會一直夢見你離開的時刻,
或許,我才是那個滿身傷痕,辛苦喘氣,應該放下的人,
是吧?

筆於 4時48分 這次不悵然,也不哭了。

Wednesday, May 4, 2016

5月

整個4月氣氛低迷,
即使曼谷旅行過後,
低迷不曾好過,
不知不覺來到5月,
心情似乎沒有那麽低落。

終于再前往巴刹,
有回到生活軌道的感覺,
吃滷面時想起爸爸,
還有9月去日本旅行的念頭,
想去體驗他體驗過的季節,
看他看過的風景,
品嘗他品嘗過的食物,
如果能和他一起去,會更好。

回到家想起媽咪,
想起她每天為我們準備3餐的辛苦,
忽然就莫名心酸鼻酸,
眼淚盈眶,
其實不需要忌日的提醒,
我根本無法忘記他們。

筆于 上午11時  低迷好像逐漸離開,但願。

Monday, March 28, 2016

逐漸找回冒險的心

不知從何時開始,
不再下班直接回家過兩點一線無所事事的生活,
每天有想吃的食物,
有想看的景色,
有要去的地方。

偶爾發現平常較少經過的地方有新景點,
自然而然就成爲下次探險的地方。

偶爾路上遇見貓,
蹲下喵喵與對方聊天,
也是小小的確幸。

偶爾路上看見為生活辛苦奮鬥的市井小民,
就駐足安靜觀察。

整個城市成了我的冒險天地,
穿過每條小巷,
滿足自己騷動又冒險的心,
貪婪地以以往不同的視野細細地品嘗這個生我育我的大地。

或許,我逐漸找回失落已久的心與生活了吧~

筆于 晚上11時55分 365企劃後遺症?

Thursday, March 24, 2016

想起弟弟

旅行的意義的弟弟離開一陣子,
最近腦海不斷重播我傾聽牠呼吸聲的片段,
忘了是什麽時段,
若是白天,
陽光透過玻璃窗,溫暖地照耀小客廳,
若是黑夜,
角落的昏黃燈光照耀小客廳,
牠安靜地趴在沙發上,細微地呼吸,
我和牠的距離,剩下一本書的間隔,
牠輕輕地,輕輕地,吐納,
我在牠旁邊傾聽,心情平靜。
很想念很想念臺灣及民宿,
總有那麽一天,
要以超慢超慢的輕鬆步調,
好好踏足這塊土地。

筆于 晚上11時07分 弟弟要安息。

情很脆弱

後知後覺或感情遲鈍,
不知何時開始,
傷人的話語,
失去的難過,
需要一兩天後才能體會,
當下依然不知情微笑面對,
察覺后難過療傷或自我逃離沉澱傷痛,
於是以沉默斬斷情誼,
關上對對方敞開的窗口,
再也不允許對方靠近任何一步。

筆于 上午11時27分 不恨,但也不愛了。

Saturday, January 30, 2016

老銀離開

爸爸走后,
我開始一個人駕車晃的日子,
副座再也沒有他,
換成老銀默默陪伴。

猶記得與老銀見面的第一天,
太陽很大,
爸爸坐上駕駛座,
樂呵呵地說著擁有它是多好的事,
我還被車門夾之下馬威哼~

人事物終究有別離的時刻,
和它告別很難,
為它親自清洗,
像前車主那樣善待它,
我有好好説再見,
再見老銀。T-T

老銀與父親聯係著我的回憶,
就好好收藏在心裏腦海裏吧。 :3

筆于晚上11時03分 接收老銀的人很驚嘆它一如既往狀況良好,
我很安慰,
這是爸爸教導的顧車方法,
在我身上延續,
希望老銀找到善待它的新主人。

Tuesday, January 26, 2016

沒有方向感

我把靈魂遺失了,
目前隨身攜帶的只有軀殼,
日復一日,
隨世俗搖擺之餘,
卻無法融入這個世界,
像個裏外都不是的局外者,
尷尬地存在著,
軀殼沒靈魂,
感覺空空蕩蕩,
召喚不回的靈魂,
遺落何處的靈魂,
或許早已受不了經不起夢想的軀殼,
唾棄拂袖而去。

筆于 午夜12時12分 午夜無病呻吟。

Friday, January 15, 2016

驅散不了的過年前低落

每個人歡喜準備過年。

自從父母離開后,
節日與我的距離遙不可及,
我好像電影畫面裏凝固的人,
身旁的流動與變化完全與我無關,
新春氣氛無法感染我,
反而更強烈地提醒我父母不在這個事實,
即使,已經接受事實了,
我還是覺得無以名狀的低落與難過。

如何治愈?
至少目前沒辦法。

筆于晚上11時29分 每逢佳節倍思親