第三天入院的你

我故作輕鬆地與人聊天，
按壓下内心的難過與喉頭的哽咽，
沒看見你就好好的，怎麽看見你就有說不盡的難過。

筆于午夜12時14分 無法冷靜。

久沒跑

在跑步時偶爾出神，
忘了自己正邁開腳步，
忘了自己是誰，
忘了身處何處，
思緒飄到虛無之處，意識留下空白，
仿佛沒有知覺，仿若不是存在，
爾後回到藍天白雲，再回到感知軀殼的活動，
繼續跑著。

筆于上午10時57分 煙霾快散，我要跑步咧。（目遠）

那段美夢

夢裏我和大哥並肩坐，
我看向遠方的他，對大哥低聲呼出一句話，
夢裏的他消瘦，但是狀態不錯，
我再也不敢揣想這段夢會是事實，
我知道事實並非如此，現實沒有奇跡，
但心底深處依然希望現實像夢裏一樣，
可能嗎？

筆于上午11時 肚子消太多太多，但疲倦也很多。

6月14日

那天你生日，我好像平常那樣的過，
雖然再沒有情緒起伏大，
但在想到你和爸爸時仍然很難過。

你走了兩年，
生活的變化依舊殺得我措手不及，
隔天父親節我快樂不起來，
失去你的指引，我失魂落魄地活，
失去你的大家，都不好過。

生活就是一場苦難，
你介意否再出現在我夢裏和我分享走下去的動力？
至少告訴我，不讓他如此受折磨的方法，
至少告訴我，要如何不情緒化地去面對此刻。

筆于午夜12時44分 還放不下你，另一個傷害就要襲來，要我怎麽活？

血拼的歪歪記得偶

心情像過山車，因選擇隱忍，
回到家低落好一陣子，對發生著的事情有深深的無力感，
查看手機看見400km++距離的歪歪還記得我喜歡的鞋子類型，
心頭暖暖，
生活裏有這樣的死黨，能偶爾記得想到你，
是我想活下去的動力之一。

筆于午夜12時38分 有時候還真覺得生無可戀。

低落又來

近期情緒大暴走，
 才不過沒多久情緒就如此糟糕，
眼睜睜看著生命流逝不能做什麽，
對自己的渺小感到無奈， 
耐性此刻是奢侈，脾氣顯得汎濫，
誰來惹我肯定十倍奉還。（半澤XD）

深深知道以前還冷靜的自己只剩下表面，
那微笑的表面快要掩蓋不了心底的無力，
不知道傷害了誰也傷害了自己，
但難熬的時期還是必須堅強走下去，
但求自己可以維持EQ面對人事物。

筆于午夜12時20分 看見爸爸就揪心T-T

哪裏來的情緒化==

我躲在自己的世界裏，
從五月杪至六月初，
與不明的情緒鬥爭奮戰，
過程中或許傷了誰，
也很肯定的自己受很多傷，
昨夜以後，我帶著放下些許的自己回來，
有些輕鬆，還有些負載，但至少不沉重。

希望下一次的自我封閉，
會在許久許久以後，或者不會再有過。

筆于 午夜12時05分 哭過之後好一些。

2年后的你的忌日

我的世界，不斷在前進，
你的世界，已經在兩年前的今天靜止，
兩年后，時間或許沖淡悲傷，留下思念，
亦或者，獨留我更深層内斂的傷痛，
在我無力招架的時候，更加倍地痛擊我。

我無法阻止自己對你的思念，
不斷不斷地回想，等同提醒自己你不在的事實。
我無法阻止自己對你離去的疑問，
或許心底深處，始終無法接受你的離去。
對比夢裏的親昵，現實把你我拉得太遙遠。

時間流逝得那麽快，多怕忘了你，
也多怕忘不了失去你的悲傷，繼續煎熬的自己。

筆于午夜12時50分
想起在醫院的你，安靜地凝視，似乎要烙印我的臉在腦海，直到下一次輪回，
如果有輪回，如果我們能再相遇。

三比八所以A到巴掌

今天午餐魚肉粥不夠塞胃，
上班不久一定會八度妖，
於是車子停在Kek Chuan后走向點心店買包，
左看右看，和安哥哈拉哈拉之餘，
要了兩粒外表灰色内餡金黃色的流沙包，
（取代原本要買的3粒蝦餃=RM5，哇噻~好貴的）
安哥問起我是否要吃巴掌，要請我吃，
我笑笑婉拒，說會叼，安哥卻盛情直接裝在塑膠袋，連同流沙包讓我帶走，
免錢捏~真好~等同A人家的巴掌？@@

和老二提起這件事，說是不是我今天穿low U neck，所以有這福利，XD
老二說才不是，員工看你三比八，要你多吃點。XD
於是今天很開心，除了乖菇之外又多了三比八新詞可以用，
姆哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

筆于晚上11時37分 重點在哪，應該是三比八~XD