Wednesday, December 31, 2014

年末感想

給遠在天邊的父母,
是巧合或有意?
年末的最後一天又與你們在夢中相遇,
你們看起來快樂,臉上的微笑讓我覺得沒有一絲憂愁。
我很好嗎?
在年末的今天,覺得稍有白活一年之感,
但細細回想,也有些完成的事情值得記錄,
感謝你們,我總算結清債務,還自己無債一身清的生活,
也出乎自己意料之外完成21km半馬,
看兩遍讓我感同身受的Interstellar,揣想另一個世界的你們,
參與一場關於生死的講座,結結實實地又把我往痊愈之路拉近一大步,
和好朋友們的短期之旅,讓我今年增添些許珍貴的回憶。
我總是在想象,如果生活還有你們,會變得怎麽樣,
或許已經在忙著帶你們添購新衣物,忙著開始當小二在你們的指揮下幫忙,
生活像開水平淡如常,但總比現在的淡淡憂傷,好太多吧。
只是現下已經不由得我去期許你們的存在,
我只能邁步向前,讓你們留在回憶裏陪伴我。
這個一輩子的傷口,就讓我用一輩子來面對,
我無法想象想起你們時的平靜心情,
也不希望對你們的離去有一天感到無動於衷,
我希望的是,可以在細細想起你們的時候,嘴角是上揚的,
不是一直對你們的離去感到痛苦遺憾,
而我很努力朝這個方向邁進。
來年一定會更好,
因爲我覺得自己越加堅強,生活中沒有你們,
讓我思考要更獨立堅強去面對每個人每件事,
而你們留下的震撼教育,也不知不覺影響了我,我相信事情會朝向更好的方向邁進,
雖然這是沒有選擇中的選擇,
但我欣然接受生命中面臨的考驗,
沒有其他原因,只因我是你們的女兒。
:3

筆于 晚上10時39分 還是想念你們。


Monday, December 1, 2014

盼到ptptn的update

從以前就想象很久,
不需承擔債務的那天的心情,
或許很高興,或許走路輕盈,或許大肆慶祝,或許瘋狂血拼,或許蹦跳著和家人分享巨大的喜悅。
直到今天,
我依然覺得日子像以往稀鬆平常,
沒有多激動的心情,也沒有多高興,
那只不過是每天淡如開水的生活,然後得知一件微不足道的消息,
僅僅是,噢,還完了,
如此而已。

筆于晚上11時14分 大佬~心情會不會太平靜了? 
                              爸爸媽咪,我還完債務了,謝謝你們,我很好。

Sunday, November 30, 2014

兩個麻煩鬼

心始終無法平靜,
最近其實沒什麽好煩惱,
宣告無債一身輕,
僅僅生活裏的兩位女士有讓我困擾,
雖説不是太舉足輕重,但還在我生活裏留下腳印,
我應該漠視放下或者面對?
逃避主義的我會繼續選擇逃避,
但心始終覺得問題懸而未決,
只是啊。。。我要怎麽寬心放下呢,學不會啊~
許是最近生活格局太小太小了。

筆于 晚上10時47分 好煩不想煩

Friday, October 31, 2014

踏出第二步,要繼續

組裝破碎内心的第二步,
好好灌溉植物吧~
像從前爸爸每天為植物澆水施肥,
讓它們保持綠油油的狀態,
把自己與爸爸的習慣重疊,延續他對植物的愛護,
也是一種療傷的方式吧~

筆于 午夜12時06分 做完mountain climb后,有輕鬆又腿緊綳感==

Thursday, October 23, 2014

查啥啊。。。

非常不喜歡手機任何資訊被人看的感覺,
也不喜歡被人口頭詢問得好像要挖完全部身世之感,
我要說出來的,自然會說,
不願說的,怎麽都不會說,
我很乖菇,越被詢問越不想說,
別怪我冷冷地看著不回答。


筆于 晚上9時33分 就是不爽

吳哥窟之旅

仿佛從遙遠的國度回到現代,
相比軀殼的疲憊酸痛
精神能量裝載滿滿,
旅途中的歡笑延續到今日,
或許還會更久,
這是充滿痛苦又歡笑的小出走,
還會有下次?
即使沒有,此次也已讓我萬分珍惜。


筆于下午12時  實~在~太~開~心~啦~~~~~~~~(回音。。。回音。。。)

Wednesday, October 15, 2014

踏出第一步,別退縮

組裝破碎内心的第一步,
聼喜歡的音樂吧~
像從前那般偏執,在音樂裏建構自己的世界,
塑造渡過傷痛后的另一個自己。

筆于 中午12時19分 把拔媽咪,我會好好的。


Saturday, September 20, 2014

講座會后有感

那之後過了一段日子的麻木生活,
與其說沉澱自己,不如說什麽都不多加思考地活著,
機械式的鞭策自己盡力工作,假日打掃整理,跑步,看軟性書籍,看電影,
大部分時候謝絕邀約,選擇不交流,封閉自己,
自己陪伴自己度過大部分時候,
以往如此療法勢必能療愈大部分傷痛,
但此刻似乎已失效。

即便如此,
每當有人問起我好不好,
我選擇回答很好。
其實我知道内心的那個我沒那麽快痊愈,
偶爾傷痛襲來也選擇自己治療,
沒幾天就獨自難過,也的確難爲自己。

後來,每件事情都有後來,
我選擇放開了嗎?或許有,或許不,
但我努力地掙扎,想脫離痛苦深淵,
成果沒有很好,但也不太坏,
我想這需要以年來計算,竟是這麽奢侈地。

出席了一場講座,成效不錯,
我汲取別人的想法來支撐自己,
認識自己,了解自己,把迷惘迷失驅離,為自己灌注力量,
人與人之間的思想交流,竟是如此珍貴,而我深深感恩。

或許有人還會問我好不好,
我依然會回答很好,
或許依然不好,或許已經開始轉好,
至少,我在逐漸開始找回自己的路上。

筆于 午夜12時21分 把拔媽咪,我很努力著。

王丹來檳城講座會

有幸出席今晚的講座,
得以一睹王丹老師廬山真面目,
比起臉書的風趣,現場可謂加強版。 (拍手)

兩小時多下來,精神空虛的部分得到填滿,
這股力量將支撐我好些時候。

至少,
505后持續很久的迷惘迷失,終于在今天的講座找到答案。


筆于 午夜12時 大雨過後,精神飽滿。

Thursday, September 18, 2014

已過去的2014年9月16日

踏入而立之年了,
沒有特別感觸,
也沒有忽然覺得自己長大成熟,
依然我行我素,
脾氣依舊古怪,
倒是配合工作要求的EQ有提高,
一些事情看開,
就這樣。


筆于 晚上11時03分 想找個人來欺負欺負(奸笑)

Thursday, August 28, 2014

重新看舒

昨日大雨,
氣溫很低,
地板及空間冷冰冰,
仿佛被冰凍,
幾乎整個上下午都縮在被單裏,
看書。
久違許久的心靈充實感又回來,
面對很多事情,只要看書就能尋回一貫的平靜快樂與豁達。

筆于 早上11時51分 多希望休假多幾天。

Saturday, August 23, 2014

黑黑遠觀

那是一種無以名狀的甜蜜,
當一切都失序,
而你知道在某處地方能尋回溫暖,即便只有5分鐘。

與貓咪互動,或輕輕撫摸,或安靜觀看,
在陽光稍微偏橘的下午。

聼牠呼嚕呼嚕,
聼牠輕聲說喵,
看牠姿態曼妙,
感受牠一直環繞。

可惜一切變了調,
因爲某些原因牠開始疏離,
我仿佛失戀,再回到遠遠觀看的階段,
一切打回原型,
和牠的感情建立,必須重新來過。
(嘆)

筆于 晚上11時05分 有些失落。

好不好

我很好,
習慣這麽說,
不想讓別人擔心,
有些事情自己處理就好,
直到後來,
都無法判斷自己是否真的很好,
可能,超越好與不好這個境界,
就是淡然視之了吧。

筆于 晚上10時21分 或許更害怕的是別人得以窺看自己的世界吧。

一個人在家有感

空氣冰冷地直撲臉頰,
稍微疲倦有些想睡,
雨天總是心情憂鬱提不起勁,
懶洋洋又漫不經心生活著,
沒有書本提不起針看不下電影,
偶爾聼歌有時寫日記,更多的是無止境的打掃,
仿佛整理家后,生活才能重新開始。

49天過後,生活逐步回到軌道,
從有些匆忙又無所適從的狀況一點一點收拾,
將破碎的自己一塊一塊重組,縱使恢復原狀,一切亦不會再像從前。

我有些改變,
某部分在控制之外,多了殘忍,少了溫和,
某部分更顯升華,多了體諒,少了焦躁,
不知是好是坏,
但由不得我任性按下停止鍵,
總是必須走下去。

筆于晚上9時55分 爲什麽就是無法容忍某些人?

Monday, August 18, 2014

無心刪除

昨晚和大哥道別后,
因某些原因多出時間,
於是東看看西看看手機,
發現很多hotmail郵址“入侵”手機聯絡人處,
霎時多出的郵址擾亂視線,(追求秩序,不喜雜亂)
於是一個一個刪除。
(刪除當下忽然閃過一個念頭,啊可能會永遠不見噢,可是還是繼續不留情地刪)

結果今日登入skype,發現很多名單不~~見~~了~~
不見的名單當然是我昨晚刪除的hotmail~~郵~~址~~
=。=|||
噢買嘎,昨天還刪除得很快樂!!!

再嘗試登入msn,
乖乖不得了,不曾如此乾淨過,沒有聯絡人的msn耶~
何其空既是色,色既是空 /__\

但失去的無法從來,
於是只好對自己說,沒聯絡的就讓它去,
有聯絡的終究還是會透過其他方式聯絡。

新的人際扉頁展開了吧?呱?嗎?啦?
=。=|||

筆于 晚上9時36分 真的對有些人說不見了。

Thursday, August 7, 2014

77倒數

父親走後,我貌似沒什麼,
如常生活,
而且盡量調整他不在後必須補助的地方,
肩膀忽然稍微有重量,
打理家裡,自己做飯,維持健康生活之類,
和同事笑鬧,和朋友聊天,
似乎活得很充實,但我知道心裡空空的,有一處地方不再一樣。

在偶爾偶爾的時候,總會不自覺難過掉淚,
不知道為何而哭,不知道空的地方怎麼填滿,
只知道以後的日子會不一樣,
因為父母不在了。

其實不是沒什麼,或許是我安慰自己沒什麼,
安慰得自己都相信,但心底騙不了人。

筆與 晚上9時06分 空空的,一直空空的。

Thursday, July 31, 2014

第二次夢見你

看見你穿白色有顏色花紋線條上衣黑色長褲,

我仿佛有自主意識般知道我在夢裡後走向你,
開頭就問你好不好,
你拉起我的雙手,
燦爛微笑著告訴我你好很多,
那笑容和生前的你無異,似乎還活生生的。
接下來聊了啥,我都聽不懂,
但是看你眼睛清澈,身體硬朗狀,
我相信你過得很好很好。

筆於 凌晨1時20分 但是我醒來後莫名難過直掉淚,你說為什麼。

被忽視的滋味


我似蒲公英,
隨心裡的風四處飄蕩,
仿佛在每個人心裡有駐足之地,
但最終還是淡淡隱去,
不斷尋找著心靈的最終依歸,
天大地大,何處有容身之處?
或許容身之處是,自己能毫不保留地接納自己。

筆於 12時57分 還是會寂寞〜喔〜喔〜

一起吃飯

忘了有多久,
我始終將這份心意安穩收藏,
或許偶爾不經意流露,
但看著鏡中的自己,
實在不敢多臆想,
或許知道你好好活著足矣。

筆於 午夜12時43分 給你看見鹹蛋超人的自己了。噢近視還真重。

Monday, July 28, 2014

一個人的午餐之ABC湯

假日英英沒代子,
自己料理一鍋ABC湯配白飯,
大概是餓過頭,
湯出乎自己預料的好吃,
阿爸阿媽~~我得咗啦~~~XD

筆于下午1時14分 這是最不會出錯的料理之一。

Tuesday, July 22, 2014

爸爸三七

Think of nothing things, think of wind. - Truman Capote -

三七那天的風很大,
若是以前拜媽媽的時候,
蠟燭沒那麽快燒完。

我站在骨灰塔的走廊,背向風景區,望向父母的位置,
感受背後吹來的風,想起亦舒寫過的句子,
- 從此以後,母親想我一陣風,我想母親在夢中。 -
所以這陣風的強度,或許父親也在内了吧。

或許他們知道我趕著去上班,
吹起大風讓蠟燭儘快燒完吧。
我是這麽相信著,也很固執地這麽相信著。

從此以後,有風的地方,就有對父母的思念。

筆于 晚上11時43分 我知道,我都知道。

MH17事件第六天

終于可以抽離MH17事件,
我好像很冷漠地旁觀,
每天幾乎不帶情緒地處理版面,
但心底深處有個地方還是和失去摯愛的家屬同在,
我懂那種滋味。

不好受。


筆于 晚上11時30分 感同身受。

Saturday, July 12, 2014

說不出的難過

從公司要回家就開始失落,
在車上聼什麽歌都難過,
回到空空的家更是無以名狀的悲傷,
爸爸已經不在了,媽媽也不在了,
於是我的心靈被掏空了,
從今以後要一個人生活的令我感到強烈的空虛,
仿佛失去了家,連帶快樂一切都被帶走,
一個人活似乎沒有意義,
要怎麽辦呢 T-T

筆于 晚上8時37分 不怪任何人,只怪自己太脆弱。

Thursday, July 10, 2014

明天十五一個人拜老爸

母親離開,生活少了一角,
父親跟著離開,生活失去平衡,
生活裏少了兩個人,從此以後和自己相處的時間多了起來,
但時間仿佛不夠用了,
首要重新調整自己的生活,
自理三餐之餘還要兼顧家裏整潔等等等等,
每天仿佛有做不完的家務做不完的工作,
生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,
一瞬間覺得很累很累,沒有喘息空間。

但生活就是如此,唯有慢慢調整步伐,
習慣沒有父母的生活,
之前從父母處偷來的時光,
如今要自己面對了說。

筆于晚上11時26分 雖然如此,還是找得到哀傷的時刻,真是的。

Thursday, July 3, 2014

老爸離開的第5天

想和你再去吹吹風,雖然已是不同時空,
還是可以迎著風,隨意說說心裏的夢——〈想和你去吹吹風〉

媽咪走后,和爸爸的互動多了起來,
記憶中他帶我到舊關仔角坐著吹風,
說他的朋友,談他的從前,
我們在樹蔭下吹風,望向藍天白雲,很是愜意。

如今他化作一縷輕煙,追隨媽咪的腳步去了,
他們終于在另一頭世界相會,
在塵世的我,會好好生活,希望大家勿操心。

筆于晚上9時28分 沒有選擇,只能堅強。

Sunday, June 29, 2014

第三天入院的你

我故作輕鬆地與人聊天,
按壓下内心的難過與喉頭的哽咽,
沒看見你就好好的,怎麽看見你就有說不盡的難過。

筆于午夜12時14分 無法冷靜。

Friday, June 27, 2014

久沒跑

在跑步時偶爾出神,
忘了自己正邁開腳步,
忘了自己是誰,
忘了身處何處,
思緒飄到虛無之處,意識留下空白,
仿佛沒有知覺,仿若不是存在,
爾後回到藍天白雲,再回到感知軀殼的活動,
繼續跑著。

筆于上午10時57分 煙霾快散,我要跑步咧。(目遠)

Monday, June 23, 2014

那段美夢

夢裏我和大哥並肩坐,
我看向遠方的他,對大哥低聲呼出一句話,
夢裏的他消瘦,但是狀態不錯,
我再也不敢揣想這段夢會是事實,
我知道事實並非如此,現實沒有奇跡,
但心底深處依然希望現實像夢裏一樣,
可能嗎?

筆于上午11時 肚子消太多太多,但疲倦也很多。

6月14日

那天你生日,我好像平常那樣的過,
雖然再沒有情緒起伏大,
但在想到你和爸爸時仍然很難過。

你走了兩年,
生活的變化依舊殺得我措手不及,
隔天父親節我快樂不起來,
失去你的指引,我失魂落魄地活,
失去你的大家,都不好過。

生活就是一場苦難,
你介意否再出現在我夢裏和我分享走下去的動力?
至少告訴我,不讓他如此受折磨的方法,
至少告訴我,要如何不情緒化地去面對此刻。

筆于午夜12時44分 還放不下你,另一個傷害就要襲來,要我怎麽活?

血拼的歪歪記得偶

心情像過山車,因選擇隱忍,
回到家低落好一陣子,對發生著的事情有深深的無力感,
查看手機看見400km++距離的歪歪還記得我喜歡的鞋子類型,
心頭暖暖,
生活裏有這樣的死黨,能偶爾記得想到你,
是我想活下去的動力之一。

筆于午夜12時38分 有時候還真覺得生無可戀。

低落又來

近期情緒大暴走,
 才不過沒多久情緒就如此糟糕,
眼睜睜看著生命流逝不能做什麽,
對自己的渺小感到無奈, 
耐性此刻是奢侈,脾氣顯得汎濫,
誰來惹我肯定十倍奉還。(半澤XD)

深深知道以前還冷靜的自己只剩下表面,
那微笑的表面快要掩蓋不了心底的無力,
不知道傷害了誰也傷害了自己,
但難熬的時期還是必須堅強走下去,
但求自己可以維持EQ面對人事物。

筆于午夜12時20分 看見爸爸就揪心T-T

Wednesday, June 11, 2014

哪裏來的情緒化==

我躲在自己的世界裏,
從五月杪至六月初,
與不明的情緒鬥爭奮戰,
過程中或許傷了誰,
也很肯定的自己受很多傷,
昨夜以後,我帶著放下些許的自己回來,
有些輕鬆,還有些負載,但至少不沉重。

希望下一次的自我封閉,
會在許久許久以後,或者不會再有過。

筆于 午夜12時05分 哭過之後好一些。

Saturday, June 7, 2014

2年后的你的忌日

我的世界,不斷在前進,
你的世界,已經在兩年前的今天靜止,
兩年后,時間或許沖淡悲傷,留下思念,
亦或者,獨留我更深層内斂的傷痛,
在我無力招架的時候,更加倍地痛擊我。

我無法阻止自己對你的思念,
不斷不斷地回想,等同提醒自己你不在的事實。
我無法阻止自己對你離去的疑問,
或許心底深處,始終無法接受你的離去。
對比夢裏的親昵,現實把你我拉得太遙遠。

時間流逝得那麽快,多怕忘了你,
也多怕忘不了失去你的悲傷,繼續煎熬的自己。

筆于午夜12時50分
想起在醫院的你,安靜地凝視,似乎要烙印我的臉在腦海,直到下一次輪回,
如果有輪回,如果我們能再相遇。

Monday, June 2, 2014

三比八所以A到巴掌

今天午餐魚肉粥不夠塞胃,
上班不久一定會八度妖,
於是車子停在Kek Chuan后走向點心店買包,
左看右看,和安哥哈拉哈拉之餘,
要了兩粒外表灰色内餡金黃色的流沙包,
(取代原本要買的3粒蝦餃=RM5,哇噻~好貴的)
安哥問起我是否要吃巴掌,要請我吃,
我笑笑婉拒,說會叼,安哥卻盛情直接裝在塑膠袋,連同流沙包讓我帶走,
免錢捏~真好~等同A人家的巴掌?@@

和老二提起這件事,說是不是我今天穿low U neck,所以有這福利,XD
老二說才不是,員工看你三比八,要你多吃點。XD
於是今天很開心,除了乖菇之外又多了三比八新詞可以用,
姆哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

筆于晚上11時37分 重點在哪,應該是三比八~XD

Saturday, May 31, 2014

最近怪怪的

下午一個人在后巷坐著看貓,
時間仿佛靜止,
風無聲地吹,陽光安靜地灑下,
偶爾遠處傳來摩托聲,
聲音消失后又恢復真空般的安靜,
三只小貓仿佛剛開始接觸這個世界,
又跳又玩得不亦樂乎,
惟有這個時候,我才有擁有自我的自由。

筆于晚上11時58分 假裝自己隨和好相處友善,久了就會變成真?或許沒成真早已精神分裂。

Sunday, May 25, 2014

2014年捧不回的湯杯

以爲劉大師兄會被兩局KO,
結果頑強對抗至最後,(拇指)
以爲拿得回湯杯,
結果差臨門一腳,T-T
以爲拿督李終于可以在最後的最後當老大,
結果還是老二命。=.=

日本已經不同以往,如果可以3-0 KO中國,
我國的頑強對抗,或許就是輸在心理,
這是以前現在甚至是以後最需要加強的一環,
羽球健兒,兩年后再戰 (拇指)

筆于晚上11時54分 身體還熱呢,看賽后的餘溫。

Monday, May 19, 2014

父子女3人對話

我說,我是司機no2,
他說,他是司機no3,
你說,他就是用摩托載的,
曾幾何時,你是我們的司機
小瓜們長大了, 如今都是你的司機呀~

筆于 晚上9時14分 爸爸呀爸爸~

父女對話

你說,我駕車有殺手feel,比你還可以了,以前都沒那麽有膽量,
我說,膽量是訓練出來的,
我沒有說,我上手了好載你去你想去的地方,
我沒有說,我還蠻樂意當司機no2啊~ ^^ <3

筆于晚上9時08分 和爸爸大哥從bali回來。

意大利與俄羅斯的明信片。抵達。

昨日傾盆大雨,把四周圍都染上灰色調,
即將出門前,
外頭回來的老爸遞與灰色調環境呈對比的色彩鮮豔明信片,
屬於異國的風情與色彩頓時躍然在手上眼裏,
意外驚喜,
像是為已經灰色許久的世界染上漂亮的色彩。

筆于 中午12時32分 今天倒是大太陽了~真是的~

Friday, May 16, 2014

媽咪陰曆忌日

夢裏我剪短髮,看見你走來,
於是不停問你好看嗎好看嗎?
因爲光線你顯得模糊不清,
但我記得你溫柔微笑點頭,
時光飛逝,兩年了,一切仿若昨日。

筆于中午12時55分 大家在車裏看見藍卡巴星,於是向對方招手,他與團隊也親切招手,呵呵~~

Thursday, May 1, 2014

喔~真的寄到了

睡不着的淩晨爬起來查伊喵,
睹見來自1万公里以外異國收件者的回復,
歷時10多天的越洋,終于抵達他們手裏,
心頭頓時暖暖,
那股發自内心的真誠心意在安靜的夜晚分外清晰直接地傳遞過來,
在我已經漸趨冷漠的心靈注入暖意,
仿若透明的靈魂再添上色彩,
於是,我又活過來了。

筆于下午2時21分 人與人之間果然需要溝通。

大哥回來一起吃滷面

輾轉難眠入睡不久后蘇醒,
洗刷完畢化身司機載哥哥爸爸去巴刹。

天氣很好,藍天白雲,
巴刹人多車多喇叭聲也多,
許是大哥回來,
爸爸比平常開心,lililolo說了好多話,
終于如願吃滷面,
再和賣菜賣魚賣肉的小販哈拉哈拉,
勞動節的早晨就在回到家下了一場雨后過去。

筆于下午1時49分 吃了魚肉粥后,兩天的臨時司機職功成身退。^_^ V

Wednesday, April 30, 2014

上升水瓶乎?

越發抽離地對待身邊的人,
聊得來繼續聊不來冷對,
於是孓然一身之感很重,
重得仿佛世界再沒有別人,
自己淡薄得幾乎不存在。

筆于 午夜12時16分 這個世界還有誰?

Saturday, April 19, 2014

累了過後還是要活下去

我想再和爸爸到阿依淡巴刹吃滷面,
坐在樓臺邊,有竹帘遮蔽,但陽光依然肆意照射,
望向隔壁的小河流,觀察樹上的鳥兒,看附近的老人家們早上如何打發時間,
再和爸爸一起談論滷面如何好吃。

我想著如果媽媽還有在,
或許我們幫她慶生時她還會微笑著斜視我們切蛋糕,
以她的性格或敷衍或應酬,
切完蛋糕后豪爽離開去忙她的事。

我想和哥哥去langkawi,看他會不會驚恐地坐纜車,(他一定不會)
和他一起在sky bridge俯瞰漂亮的景色,
幫他拍下帥氣的照片,照片裏有我。
然後瘋狂買巧克力,堆積在冰箱慢慢吃。

我想大字形地仰躺在綠油油的草地上,
安靜地望向蔚藍天空,
四周有鳥兒啁啾,還有微風輕拂,
眼角偶爾有高大樹木的樹葉探頭,
在慢跑后,汗溼了身體。

我想好好地和喜歡的人坐在海邊小餐館的露天區域,
點一些小吃飲料,
或輕鬆地聊著不着邊際的話題,
或望向無際的大海,安靜的,滿足地只要有彼此在身邊就好。

我想抛下一切,一個人到異國游走,
不會語言也好,恐懼擔心也好,
一個人走一個人看一個人體會,
累了就坐下來,或放空或觀察此刻自己身處的環境,
聼那聼不懂的語言,看那不曾看過的景色,品嘗不曾吃過的菜肴,
再好好地烙印腦海,
好讓往後可以細細品味,
品味曾經的悠閒慢活,品味曾經的一個人出走,品味不顧一切的自己。

我在倒數,短期的長期的,
總有一天可以實踐,
惟有媽咪,再沒有如果。

筆于晚上9時42分 還有很多事情要做?真是想不到~

不要有然後了吧

明天過後,
或許就找時間大哭一場,
或許什麽也不做讓腦袋放空,
或許狂奔5或6km發洩,
連月連日的悲傷課題,
不止讓我身體疲倦,心靈也難過壓抑極了,
可以發生一些讓人快樂的事嗎?


筆于晚上9時18分 卡巴星的新聞真是每看必哭。

Sunday, April 13, 2014

再見了,褐色外套 T-T

今天心情有些低落,因爲被外套甩了。(金包銀趴地狀)

自責的是抵達公司兩小時后才察覺它沒在椅背上,
(可以賴天氣熱於是忘了它的重要?我想不行 T-T)
於是匆忙走向來時路巡視,結果當然找不回。
短短一條路也尋不回它,注定和它永久分離,
於是心情低落得上班失了魂,做啥都無法好好思考。
(其實是冷得無法思考XD)

尋求安慰於是簡訊送外套給我的老哥,
他只淡淡地回應,
“被貓叼走了”。
有畫面感的一句話讓我心頭溫暖。
外套給貓貓當窩是件美好的事,所以外套甩了我,甘之如飴。
(幻想終歸是幻想,目遠)

身外物之餘我不僅是身外物,
那是回憶也是一些人帶給我的溫暖心意,
回到家再和老哥提起,他老早忘記曾經送我這件外套,
我也是時候放下了吧?(究竟執著啥)

總之,心情不好會延續幾天就是了。(鄙視臉)


筆于晚上9時55分 

昨天外套安慰地披掛在椅背,
坐在車裏想起忘了帶回還特地轉進公司泊車,再上樓將它帶走,
現在回想如果沒有帶走它我今天還能看見它,
如果有如果。如果。

Wednesday, March 19, 2014

春滿園不見了

我在艷陽高照的蔚藍天空下,
望向昔日與父親母親擁有回憶的老地方,
如今佇立著仿佛不存在我記憶裏的大怪物。

對比檳城地標,未完成的怪物仿佛剝了一層皮,
向我展示它醜陋的内在,也佔據本已不遼闊的蔚藍天空。
從今以後這個地方,就是新穎現代化怪物盤踞的地方,
毗鄰的老舊建築物不止格格不入,還有被欺壓之感。

發展好比怪物仿若洪流,
慢慢地慢慢地侵蝕我的童年回憶,一點一滴地,
將我所存有的老檳城記憶,緩緩地殘忍地摧毀。

筆于午夜12時17分 有時候不變,就是最好的改變。

Saturday, March 15, 2014

那個過期鮑魚汁意大利面

食欲很好的一天,回到家想打包滷面,
奈何人家收檔,於是開始煮起意大利面,
熱水煮面,切蒜末,切磨菇,切西洋芹菜,調配醬汁,
待面軟后將一切丟下攪動攪動攪動,
熱騰騰的意大利面就上桌,
唷呼~~~還蠻好吃的說~
(自賣自誇)

筆于 午夜12時32分 有點愛睡但又不想睡。。。。。。

Thursday, March 13, 2014

馬航事故之感

搜尋進入第六天,依然一無所獲,
除了希望趕快搜獲失蹤客機,還有隱隱的心焦之外,
其實也不能做更具體的幫忙。

事故發生后看到的種種,感受的種種,五味雜陳。

很遺憾的是,政府再一次顯示力有未逮的情況,
雖然此局面從來不讓我覺得意外,
大馬要以這種方式"揚名"國際實在悲哀。
要求政府說出同理心的肺腑之言,
不如不要在艱難時刻在菜市場拿起雞只就已經很幫忙了==
(要如此降低對政府的要求,悲哀啊~~(目遠))

對於馬航的處理,縱觀網友出來解釋的文字,
還有與同事討論的結果后,我反倒覺得謹慎合理,
就有爭議的安撫交待來説,我想這是怎麽做都無法圓滿解決的局面,
除非尋獲客機甚至讓他們的家屬活著回來,
不然直到黑箱搜獲,調查報告整合出來爲止,馬航勢必還會面對各種批評謾駡,
這種時刻,我實在不忍對馬航撒鹽==
政府無能,不代表馬航以及工作人員們長久以來的努力都應該被抹殺咧~

至於網絡遍尋得著的謾駡網友,
有些打出來的句子實在無法讓我聯想到愛之深,責之切那頭去,
我想,與其在這個患難時刻隨著大夥謾駡,
不如理性討論對這個國家還有啥可做改進的地方,
而不是在網絡謾駡后就此不了了之,
隨大夥謾駡不僅無法顯示什麽,更多的是個人心智程度到哪的體現。
(也有很kuso的網友就是(噗嗤))

對於各國相助,尤其是越南近無私的幫忙,
我不會聯想到大馬的無能,除了深深的感謝,
更多的是體現人類本善的一面吧。
(當然我也有腹黑想法,就不說了XD)

與其說是對外說出我的感想,不如說是對以後的自己說,
我是如此喜歡這個國土,也不會否認自己來自馬來西亞,
我能做的很少,除了會不放棄關心政治,出席投票,
逐漸改變自己,無論是思想還是身體力行去愛護她之外,
我還在思索,還有什麽方式可以去更愛護這個土地。

筆于下午2時07分 最後,希望MH370趕快現身唄 T-T

Saturday, March 8, 2014

多心的夢

或許是我多心,一切也僅止于我做夢,
眼神的嫵媚,探索的凝視,頑皮的怒瞪,
似有若無的靠近,無法令人忽視的氣場, 背後的注視,
淺淺的嘴角上揚,溫柔的聲調,
偶爾的寒暄,君主般的不帶感情居高臨下觀察。

果然,在寫了這些之後,
真的就是做夢了。XD

筆于 午夜12時06分 收心工作。

Friday, March 7, 2014

老爸拿紅包記

倔強的老爸,跌倒了回來也不吭一聲走進廁所,自己清理,
直到我察覺霸佔廁所太久,問一聲才開門讓我看見腫包和血,
說:“我跌倒了” =_=|||
於是和老哥手忙腳亂地處理傷口,
心裏連連嘆氣,爲什麽跌倒了默不作聲,
爲什麽上天要如此折磨他。

擔心會不會敲到頭或者内傷,那可是外在看不出來的危險潛在因素,
一切有待明天。。。。。。


筆于午夜12時38分 老爸老爸,不要為自己的跌倒而沮喪~你沒大礙就是我們最大的幸運。

Sunday, February 16, 2014

和一篤玩

今天吃完晚餐后走到小花園找一篤,
一篤懶洋洋趴在地上,佐以濃重的呼吸聲,嗨呀~病貓 T-T

一如既往,我開始摸摸牠的頭,然後乖菇地把手放在牠的小手上,
牠頭就順勢壓在我手上,把手當枕頭真是可愛 <3
見我依舊手不離開,一篤就用鼻子嗅嗅篤篤我的手討摸頭,
長大了也聰明了。

懶洋洋的傍晚和貓玩,很幸福 <3

筆于 午夜12時27分  和爸爸說了這個故事,他靦腆地笑了笑。 <3

Saturday, February 15, 2014

不想説話溝通被了解,吹咩

人群不耐症,
人多的地方會退步三舍或掉頭走,
溝通不耐症,
一感受到溝通不來或不同世界的思維就會冷掉然後安靜不談,
越長大越任性,這是一種病,文明病心理病。

筆于 晚上10時48分 太在意別人眼光乎?

Friday, February 14, 2014

情人節。意大利面。老爸

情人節和前世情人在家吃意大利面, <3
烹飪的當然不是前世情人。
爲了講究天然,於是買8顆番茄熬煮番茄醬,
8顆番茄切成小顆粒耗費45分鐘,偶爾擡頭還不知自己身在何處@@
有切得眼冒金星之感XD
剩下的小配料拉拉雜雜的就不多說,
耗時很久,烹飪果然不是簡單的功課啊~

煮畢上菜博得前世情人讚美,只是稍顯淡了些,
吃自己煮的東西,再怎麽樣都不比別人煮的好吃,
還好前世情人賞臉吃完,我想這就是廚師的最大安慰。

筆于傍晚6時14分 照片這東西嘛,總是吃完后才想起要拍 XD

Monday, February 10, 2014

幸運是不是來自咪啊

不知道還有多少幸運可以揮霍,
我想,至少不要被馬路上的魯莽駕駛者浪費掉,
期許自己更小心駕駛之餘,
(是的,差點被人狠狠Kiss回家還被念,你小心駕駛好不好==芭樂個番茄==)
可以的話,我想慢慢積累這些小小的幸運,
給更多需要的人。

筆于晚上11時38分 優先給老爸吼~

嗨又見肉乾

真是芭樂個番茄,又中肉乾,
若接下來5年檳島還是塞到媽媽聲,
若接下來5年輕快鉄沒有任何眉目任何消息,
下屆我不會那麽客氣了。


筆于晚上10時41分 政客多數得把口。

心情像屎

如果還活著,就不會有人去理會,你曾經經歷繞一圈鬼門關的經過,
如果還活著,就不會有人去在意,你走過無數次佈滿荊棘的道路,
如果還活著,就不會有人去了解,你受傷多少次跌過多少遍,
如果還活著,就不會有人去體會,你此刻的心情如何感受如何,
因爲還活著,因爲生或走都是一個人,
於是大部分時候事情都是一個人承擔,
於是我懶得解釋,懶得説話,懶得去讓別人了解我,
我甚至覺得可以隱瞞就隱瞞,可以不說就不說,
說出來被歸咎的終究是自己,
終究我覺得,惟有不在了,大家才會猛地去討論已不在的你。

筆于晚上10時28分 差點被車撞又怎樣?回來還被說不小心駕車,什麽鬼道理。


Thursday, February 6, 2014

看完發條鳥年代記后

我用生活和經歷換回對村上春樹的逐漸了解,
生活和經歷還有時間果然是很神奇的東西。

P.S. 也是因爲北海道的形容,讓我憶起在德國的你和我。

媽咪,我好像又長大了一些

心是怎麽樣的糾痛,
軀殼靈魂是怎麽樣的被掏空,
沒有經歷過的人,無法理解,
那次以後,我再也不隨便向人訴説你離去的痛和難過,
沒有人懂,也不需要人懂,
因爲我長大了,也因爲我了解,
很多很多話,自己收藏就好。

P.S. 我多麽想念你。

又憶德國的你和我

我想起在那個近乎灰白色,
樹木都光禿的世界裏,
你和我漫步在磚塊的道路上,
仿若下一秒會出現馬車般的場景,
天空飄下綿綿細細的雪花,
落在我們頭上化爲水珠,
我和你說著我如今也想不起的話,
惟有深深記得自己對你說,
"你看,我呼出的白色氣體,好像電影一樣"。
你沒有回答,只是笑笑地看著我,
如果時光能倒流,如果還有如果,那會是怎麽樣的你和我?

P.S. 在我還沒有意識到旅遊是怎麽回事前,很感謝你帶我走了一趟。

Wednesday, February 5, 2014

新的一年,新坏的衣物

一件染色白蕾絲衣漂白過了頭破碎,
一件連身裙不小心燙坏了,
兩件皆買自臺灣,
是時候又去那邊玩玩了麽?

P.S. 還好沒有很心痛~

Saturday, February 1, 2014

曾經和你一起打麻將

我從來都不是技高運高,在賭博方面,
今天以爲盤盤皆輸,
結果在大風吹拂下還有不錯成績,
湊巧的是,沒風的當兒一盤都糊不了,
有風吹起就糊,
更玄的是稍微知道自己能贏與否,
這小小的感官預測,
是多麽神奇的事情。

筆于 晚上11時16分 是咪在幫助麽? <3

Thursday, January 30, 2014

工作小事

工作算已上軌道,
如今只要求日益精進,
前一任的離去似乎改變很多困境,
也澆熄有些人的威風,
如今工作之餘,
就是捉緊機會觀察新任,
目前貌似還有很多神秘處值得挖掘,
而偶爾的笑話也調劑工作上的緊迫壓力,
上班日子似乎不那麽無聊一些 <3

筆于 晚上11時11分 老愛直勾勾看人,真是~

年三十

新年很快來到,在我不察覺的時候已經來到腳邊,
渡過第二個沒有媽咪的新年,
快樂很少,沉默很多,
這個新年的團員,老早缺一角,
媽咪在哪裏呢?

筆于 晚上11時04分 有媽咪在新年才熱鬧。

Tuesday, January 7, 2014

肚子餓了之深夜食堂

每天一集《深夜食堂》,是近幾天的事,
短短25分鐘總感動到心底深處,
食物與人有著濃濃的羈絆,也牽引出每個人的無限回憶,
我很珍惜這25分鐘,
不捨得一下子看完,
那就像獲得喜歡的食物般,
總要留待最後才吃完的感覺。

筆于 晚上11時44分 啊~馬鈴薯沙拉很好吃耶~