三看Interstellar

經歷時間更迭，
感動未減退，
看清更多細微末節，
隨之漫溢的情緒，
無法以筆墨形容。

人類的確只是宇宙的塵埃。

筆于 午夜12時09分 胸口滿溢的感動依舊，大概是父親與女兒之間的愛，讓我共鳴。

三人行之葉面

什麽時候開始參與人吃飯了呢，
雖次數不多，
但是很珍惜難得與別人相約吃東西的時刻，
這是一直都感覺與別人有距離的我，
至少有靠近社會那麽一些的珍貴時候。

筆于 淩晨1時23分 不過還是覺得一個人自在多了，雖然很多時候都覺得孤獨。

我會努力的

像給自己上了一條不可懶惰的發條，
在這一年裏以高標準要求自己，
把自己逼到牆角后再面對人群後又躲牆角又鬼打墻地面對人群，
經歷自我放棄抓狂狂躁又孤僻沮喪低落後又自我鼓勵振作，
到最後得到不錯的結論，
總算沒有違背自己年頭開出的支票，
也算給自己一個漂亮的一整年交待，
其實不如自己自我貶低地認爲無所事事，
我會繼續努力的，以自我認可的方式。

筆于 淩晨1時07分 明年不開支票了吧？（汗）

壁櫥點滴

看著家裏的壁櫥，
想起父母在世時的生活點滴。

那時年紀小，只想舊衣櫥可將就用，
即使父母苦口婆心勸説到後來不顧我反對訂做壁櫥，
我依然不能理解爲何父母願花大筆錢製作佔據位子的壁櫥，
只想著要省錢要省錢要省錢，
於是非常不孝順地端出晚娘臉，雖然臉本來就不友善，
現在想來真想巴以前的自己。XDD

倆老實在很愛訂做這個那個，
後來因爲又訂做電腦桌與擺設櫥，
於是又來了當初幫家裏製作壁櫥的員工們，
他們組裝完畢后看向二哥房間的壁櫥，
無一不讚嘆地説製工精細漂亮，
細問下才知曉是出自已逝世的同事之手，
當時無法理解叔叔們的心情，
只記得他們喃喃地說，
再也不會有那麽精細的木工了，好可惜他走了。

多年之後的深夜，
看著壁櫥，想起已不在的父母，
我才了解叔叔們，甚至是父母的心情。
當初無法傳達的情感穿越時空衝擊我的思路，
像打開一道鎖上已久的門，一切豁然開朗，霎時潸然淚下，
原來父母走后，
供我撫慰心靈的除了回憶，就是他們留下的一切物質中傳遞的愛。

靠山房子的潮濕，壁櫥沉穩對抗沒發黴，
隨著時間流逝，壁櫥依舊沒毀壞，
投資優質木材的壁櫥，讓孩子無憂地妥當收納一切，
包括我們不捨得捐出或丟棄的父母身外物。

忽然覺得自己幸福得可以，
父母在世時盡心力為我們打點一切，
讓我感覺人生中無法言喻的最大遺憾，
就是未能好好盡孝道。

筆于 午夜12時53分 該放下了，等待不需要寫出放下的時候。

阿差發錢寒

歡喜下班回家，
預備前往超市買菜當家庭主婦，
在T字路前等候時，
看見不遠處的右邊來了一個騎腳車的印度阿差還是孟加拉友，
一面看著我騎腳車一面搖晃，
以根本不可能發生的機率，兼演技極差地連人帶車撞向我的車后，
手撐車頭看著我2秒，
@_@ 阿差你好野！！！

見我沒反應，阿差繼續搖晃騎到左邊不知道搞啥鬼，（斜視）
我見右邊無來車，就~駕~走~啦~
阿差bye~~

下班后謎之事件之，甘都有可能發生係我身上？？？@_@


筆于 晚上10時44分 老哥語，鳴笛也是不錯的選擇。

社會與時代的適應不良

你摧毀樹木，
你說這是發展，
你消費，
你說這是快樂，
你賺錢，
你說爲了生活，
你買車買屋，
你說這是成功，
你濫殺無辜，
你說爲了偉大的誰，
你剝削利益，
你說爲了企業，
你，種種惡行，總有一天自食其果。

地球一直被摧毀，
無法適應種種價值觀，
與人之間的關係疏離，
患上的，又豈是社交恐懼症而已。

筆于 中午12時27分 陽光瞬間猛烈，小樹林瞬間被摧毀，心情很糟很糟。

椰床帶來的好眠美夢

與大哥二哥吃完墳墓對面的米粉湯後，
3人在細雨中走向家私店，
10分鐘內，二哥決定買椰床給我當作生日禮物，
遲來的心意令我終於有好眠，
也讓困擾3星期多的腰酸疲憊向我告別。
（其實也和空氣淨化機有關係）

夢裡與媽咪阿姨相遇，
不知何故給了媽咪臉頰一個吻，
還有阿姨額頭一個吻，
夢裡的氣氛很開心，
於是開心感染至今天。

筆於 中午12時31分 身體覺得被矯正，但是感覺還不賴。

日常巴刹二三事

走了一趟巴刹，
賣魚叔叔仿佛有心事，不見滿臉歡笑的妻子，
心裏有疑問想關心卻不敢表達。

賣菜叔叔依舊熱絡哈拉，
一句隨便惹得叔叔高興不已，
但依舊不會多便宜，
就這樣幾塊錢因爲他的推薦不見了。

經常買番茄的菜檔剩下彎身的老爺爺，
不見兒子，有些許心疼。

雜貨爺沒賣江魚仔，滿臉歡笑又抱歉地向我推薦了雜貨老闆娘，
雜貨老闆娘叨叨絮絮地幫我盛好江魚仔，她總是很愛聊。

爸爸熟悉的賣菜老夫婦，看見我買蛤蜊勸誡我勿殺生，
哈拉哈拉的，又覺得生活裏稍微注入一點活著的氣息。

巴刹遇見的幾只貓咪，
褐色的，白混深褐斑紋的、深褐斑紋的，
為我帶來一些好心情。

人生就是由這些生活化的小事一點一點累積，
平平淡淡，但對幾乎捨棄生活，只忙於工作疏於照顧靈魂的我來説，異常可貴。

筆于下午1時25分 蛤蜊在吐沙，二哥爲了拿羽球用具買餡餅回來，大半個上午很累，但心靈稍微注入一些生氣。

與小雨的升旗山克難行

首次的愉快喬治市之旅后，（其實走很多很多）
與小雨再度二人行，
前往十幾年未踏上的升旗山。
久違的升旗山改變與否，忘了，
倒是行走許多，隔天腰痠背痛疲倦不已，
但終于迎來一場無夢的好眠。

升旗山對我而言是沒什麽景點可看的地方，
有點與世隔絕，是她的特色，
景點多了反而帶入世俗味，
破壞了她本應該有的寧靜清幽。
她是放鬆心情的好地方，
以後也應當如是。

想著遙遠以前的人們在別致的英式風味別墅休憩，
俯瞰尚是鄉村的檳城，
過著怡然自得的貴族生活，
很是令我嚮往。

別墅敞開的大門，
似是邀請我進入參觀，
但心裏有一股聲音阻止，
無法進入參觀有些許遺憾。

不禁想起Before Sunrise的場景，
我和小雨一邊行走一邊説話，
不間斷的涼風吹拂我們，
陽光的暖和中和風的冰冷，
我們不斷交流，時而停著讚嘆景色，時而說説笑笑，
和劇中的男女主角有異曲同工之妙，
差別在，我們之間非男女之間的感情，而是同事情與友情吧。

我們聊了很多，
看著一群又一群的小瓜們奔跑，
小瓜可愛的對著鏡頭微笑，
嘲笑當領隊的老師喘息軟腳，
曬傷了，累了，也被蚊子狂叮。（只有我T-T）
或許有一天，會夜訪升旗山，
欣賞夜晚的檳城，屆時的心情想必有如景色，別有一番風景滋味。

筆于 下午1時14分 就是今天腰痠背痛，有多久沒運動了。

重看《僵屍》

發掘電影裏蘊含在驚嚇層面下的涵義，
在第一次觀賞時被恐懼掩蓋内心，
讓我懂得如此之少。

原來看得懂一部電影是這麽一回事，
有了然有頓悟，有認同有反感，
心情跟隨電影裏的劇情與演員起伏，
然後劇終了仿佛在心裏留下什麽在萌芽。

筆于午夜12時09分 瀉肚子==

一個人

像是被命運左右，
在與別人交流后，
總是在一個程度遇見瓶頸，
始終覺得一個人比較自在，

不慣與別人再有進一步交流，

然後將自己穩妥收藏，
不去理會別人的情緒，不被別人的情緒牽動，
活在自己的空間，讓自己趨於平靜，
再一次接觸社會，
就會感覺自己更加遠離人群。

無法融入社會的性格，
是好是坏。

P.S. 筆于午夜12時08分 明天就要上班（嘆）

聶隱娘

那麽隱晦，那麽含蓄的一部戯，
以至於到結尾了才了然，
聶隱娘隱居去了， 然後，其實，我~看~不~懂~
只好讚嘆畫面的唯美精致，而已。

P.S. 筆于午夜12時03分 煙霾不散

看The Martian后發現的好心情

臨時決定下班后到戲院看The Martian，
仿佛從遙遠的石器時代來到現代社會，
不熟悉流程地買戲票，
放空地閑晃，
掉了戲票被好心的阿姨提醒，（厚卡在）
走進戲院尋找門號感覺處在迷宮裏，
進門前還思考3秒是否進錯門號，
延遲3秒才能消化電影的訊息，
嗯，迷糊果然是天生的。

但是不影響我看戯的好心情，
終于到現在，
才發現學習與自己相處后找到的自在，
但願不只是曇花一現。

P.S. 今天下來發現蠻喜歡一個人的說 heart emoticon （啥時候不喜歡一個人了孤僻怪）

又長大一嵗了（驚）

察覺的時候，
天色已暗，
烏雲匆忙浮動，一朵一朵地完全覆蓋白色天空，施壓般輕觸山頂，
樹葉飄向天空又落下，
樹林隨風群舞，又似伸手準備淋浴，
周圍好像紡織上一層透明亮灰的輕紗，
輕紗隨風飄拂，划出波浪，
細看下是綿綿雨水被風吹送，
雨聲沙沙，
洗滌了煩躁的内心，
洗不去一直在心裏頭的思念，思緒，繁雜想法。

想起了before三部曲，Boyhood之後的好些時候才看完，
看畢Before sunrise后的輕盈心情，
到如今依然鮮明，
在長久的知識沙漠后，
好像稍微有一點點新的想法震蕩已麻木的心，
又重新活過來。

想起了一天晚上下班回家遇見的一只貓，
眼睛烏溜溜，褐色毛黑色斑紋，
在我蹲下時以毛茸茸的身體依偎在身邊，磨蹭磨蹭，
眯起眼睛仰頭被我冰冷的手指撫摸仍不抗拒，
那是下班后的疲憊心情瞬間被療愈的時候。

想起了自我隔離的自己，
再也不想太去在乎身邊的任何人，
不眼神接觸，不說話溝通，
活在自己的世界，
在心前筑起一道牆，
然後孤獨地或活著。

生命依然進行式，
今天仍然沒有結論，
或許，再一些時候，再調整吧。

筆于 晚上7時15分 下大雨后，嘰里呱啦的，經過了3年多，好似有些進步了。

下午與黑貓

我一個人，
走到與你們有回憶的地方吃晚餐，
在回程時，
遇見撒嬌的黑貓，
蹲下來與牠嬉戲，
牠繞著我，一圈又一圈，
牠磨蹭我，一圈又一圈，
手感受牠的柔軟與溫度，
稍微平復了躁鬱的心情。

那是一個將近6點的傍晚，
天空是亮黃色的，
空氣微熱。

車輛來往，行人稀落，

有個中年男子在我附近說電話，

想念那只嬌媚的黑貓。

低落後的平復

一個月多的日子，
好像走過一段滿是荊棘拔除及療傷的心理抗戰，
心裏的坑洞溢血不止，
只能任由它自行復原，
心裏的荊棘隱隱生長，
只能任由它枯萎脫落。

把自己關閉，與世界隔絕，
相伴音樂，睡眠，還有下班后的遊蕩，
想通一些，或者更多，
恢復目前的平靜心情，
低落還會再來嗎？

筆于 晚上9時16分 再也不想傾訴，依賴自己就好了。

為爸爸留髮剪髮

長髮為你留，
要不是你說我長髮漂亮，
以我沒耐性的性格，
怎麽可能用多年儲長髮？

那時候不斷掉髮的你，
笑著無奈說沒頭髮了，
我說可以剪下我的頭髮給你做頭髮，
但是，
儲留長度趕不及你離去的速度，
從此我披頭散髮過了一年沒有你的生活。

一年很快過去，
沒辦法給你的頭髮，
我剪下來寄出去，
讓專業人士製作頭髮給有需要的人。

手中還記得柔軟的頭髮觸感，
想起走了一年不久的你，
看著短髮的自己，
如果你還在，
應該會嘲笑我又剪了什麽頭，
這樣的念頭，只能留在腦海裏默默回想。

我還是會留長髮，
沒有因爲你不在而不留，
但此刻落髮象徵我必須跨步向前，
你要知道，你的一句話，讓我因此做了一件好事。

或者，再有和你同等重要的誰告訴我長髮好看，我再留吧。 :3

筆于傍晚6時48分 剪掉長髮沒有什麽感覺，
倒是去郵局寄頭髮遇見白目馬來妹實在令我想用眼神殺屎她。

明天你生日咯

下雨的晚上，
坐在窗邊，耳邊臉頰不時感受涼風吹拂，
忽然很想吃一碗熱騰騰的三條路咸粥，
暖暖身，然後腦袋就會不自覺思念遠方的你。

小時候發燒，
阿咪總是會牽著我走去靠近紅燈角的戰前屋看孫醫生，
回程經過三條路就會買一包咸粥讓我裹腹。
生病的我總是吃兩口就無法繼續，
你總是會微笑著說，吃不完沒關係，放著。
粥如何處理忘記了，
但小時候的我，對咸粥沒有特別喜歡。

長大后，
在某一次的血液檢查后，飢餓難耐，
憶起咸粥的存在，
當吃下那口起，回憶回來了，味蕾醒覺了，
方才學會體會咸粥的美味，
從此又多了一樣可以回憶你的口袋美食。

在夢裏見面的頻率越加減少，
但慶幸總是看見你的笑靨，
剛過去的忌日提醒我你已離開3年，
即將來臨的生日再也沒辦法給你任何慶祝，
但是，還是要祝福你，快樂。:3

筆于 晚上11時19分 還是會難過。

變笨的自己

這是一個懶洋洋及健忘的前半年，
生活剩下家務及活著，
還有睡覺。:3
何時回歸如此不思考半丁點人生哲學芝麻綠豆小事下刪幾千种小劇場以及閲讀的生活，
導致，
我忘了很多很多事，
回到家才發現手機不曾隨我出門，
周休后發現周休前忘記帶回外套，
越加忘記每個人的名字，
無論是朋友同事同學乃至藝人啊誰（真的忘記了==）等等等等，
好吧，我以後不敢邊看手機邊看電視，
真的會變笨。
好吧，我以後要早睡，不夠睡，
真的會變笨。
好吧，暫且讓自己變笨~變笨~變笨~變笨~變笨~變笨~變笨~
下半年再找回另一個自己。:3

https://www.youtube.com/watch?v=BkmSAAHAG9g

筆于晚上11時19分 發現好歌，也發現變笨的自己。

生病后記

那晚是這樣的，
我在熱氣中醒來，伴隨運動后的狂烈心跳，
出奇地精神，出奇地難受。

輾轉難眠，
想起已經不在的你們，
眼淚不自覺掉下，
始終有無法習慣你們不在的時刻。

然後呢，
隔天你們就來了，
嚷嚷說要不要去一個地方散心，
忙不迭吩咐我要做出走的功課，
下一秒，
我們就在潔白的沙灘上行走，
我在你們中間，
和你們手牽手，走著走著，
那是黃昏的藍天，微暗，
但我的心情是愉快的，
皆因受你們的歡笑感染。

再隔一天，
你們又來了，依舊開心地笑著，
我幾乎忘了是什麽樣的場景，
但你們的笑靨，
還依舊在我腦海里，
你們過得很好，我安心了，
我也要努力地，努力地過得很好。

筆于午夜12時36分  沒媽的孩子像根草。

倦

總是在不經意之間，
才發現已經熟悉的模式，
就是讓自己輕易受傷的方式。

於是冷漠保護罩張開，
將自己隔絕于受傷之外，
一次又一次，
把自己放在冷眼看待這個世界的圈子裏，
最終，塑造了一個，
別人走不進來，
自己也走不出去的世界。

P.S. 感到受傷時，
傷口還被拿來開玩笑，
不知道有什麽幽默可言，
人與人之間的關係，
只能用這種方式相處嗎？

煩涅

我患上一種病，
叫上班躁鬱症，
任何上班時發生的小事都足以令我不快樂快爆炸一整天，
但回到家又不覺得有任何負面情緒，
隔天又鬼打牆繼續重複上班躁鬱回家平靜循環，
討厭上班，正如討厭上學一樣，
不如說，需要與人交際溝通的地方，
就是讓我心情起伏很大的最大因素。

筆于晚上10時 感覺糟透了

今早買菜有感

悄悄地，
在我回到自己的世界隱匿些許又重新面對這個世界后，
開花了，
櫻花開花了。
（撒花）

筆于 晚上11時16分 有種要開學，不太想上學的感覺。

找到辦法了

周休兩天狠狠地睡，
將一月頭開始的失眠徹底解決。

兩天過著貓咪般的日常生活，
吃睡看漫畫，
把累積個多月的負面情緒與沉重心情掃走，
或許，在跑步之餘，
由始至終，能完全剔除心靈疲憊的方式，
終究要回歸到從小至大最熟悉的，睡覺。

筆于 晚上10時44分 今天終于感到輕盈了，嘿嘿~~

還有其它辦法嗎

一圈后，
熟悉的輕盈感回來了，
但魔法似乎失效，
第二圈后的心靈輕盈感卻苦尋不回。

筆于淩晨1時46分 記跑步。

最近心情

無數個失眠的夜晚以歌慰藉，
安撫飄蕩不安定的心，
心失去繩索牽引，怕是一時半刻回不來了，
這樣的任性一開端就一發不可收拾，
於是任由它毫無目標地遊蕩至界限，
或許會有一個契機得以重收拾。

漫漫路浮浮沉沉，
偶爾振作更多失落，
不想堅強卻也沒辦法懦弱，
世俗的一切忽然顯得多餘，
不留戀不奢求也不想爭取，
在放棄自己的邊界與自己搏鬥，
依靠的是這首歌給與的力量，
或許，如果，我期許自己振作的那天。

筆于淩晨1時43分 心亂糟糟，是時候休息了。

https://www.youtube.com/watch?v=822P87a773c

久違的5km

仿佛在身心裏扎根。

不慢跑得日子過得病痛滿身，從心到身全不愉快，
今早重拾慢跑，在最後感覺心臟要跳出來之餘，還暈眩欲吐，
（停太久了喂～～～XD）
奇怪的是，一些困擾個月的小毛病開始不明顯，
或者有療愈的感覺。

像魔咒一樣，再也不是建立在健康運動的因素上，
彷彿已經成為生命裡的一部分，
不跑會屎。

筆于下午7點50分 跑的過程也想屎～XD