沒有其他辦法了嗎？

好久不見的低落再度來訪，
我怎麽壓抑怎麽催眠怎麽自我安慰，都於事無補。
失去的結果不痛苦，
痛苦的是逐漸失去的過程，
我為自己的無力挽救，只能安靜目睹感到難過，
上天給我的考驗只是在告訴我，我無能爲力。

筆于 午夜12時34分 心情如屎很糟糕。

溫柔的goodbye girl

每天上下班聼lite fm，
除了抗拒現代歌曲的吵雜和洗腦式般的歌詞，
還多少能舒緩一坐上車就煩躁的心情。

這首歌總是在艷陽高照蔚藍天空下，
從收綫稍微不好的收音機流出，
我總會扭大聲量，聽這把溫柔嗓子緩緩唱出細膩的情感，
雖然有些傷感，偶爾還催淚，但每次能讓我的心更加柔軟。

http://www.youtube.com/watch?v=_MaczkqNPBI

筆于午夜12時25分 聼完后又哽咽，真是。=3=

阿伯之間的情誼

駕車取道中路回家，
在還沒抵達夫妻雜貨小店，
遠遠就看見一輛老爺摩托徐徐從右手邊往我的走道橫越，
於是我放慢速度停下后心裏OS，阿伯~你也走太慢了點，
定睛一看，阿伯摩托前還有一個阿伯拿著拐杖徐徐走，
喔~阿伯護送阿伯喔~
於是目送走路的阿伯緩緩橫越馬路走向雜貨小店，
我再揮手示意摩托阿伯也一起過馬路，
短短15秒内發生的事，
卻讓我心頭很暖，
阿伯真了不起。

筆于 晚上9時21分 每天都能看見這樣互相幫助的事情，世界還是很美好。

和爸一起夢見你

穿你穿過的衣服，
戴你戴過的戒指，
走你走過的路，
吃你吃過的食物，
看你看過的節目，
心裏有你，夢裏亦然，
你在那一端，也會有我們的存在，
嘿~別來無恙 <3

筆于晚上9時54分 今天給老爸買新衣買吃的，心想你還在有多好，一年又快過去。

run karwei run

這其實是有些辛苦的事，
有時候會感到喘不過氣來，
加上酸痛乏力的大腿與緊綳得不想擡起的小腿，
過程會讓我懷疑爲何要折磨自己。
但想起自己征服看似遙遠的距離所留下來的悸動與誘惑，
想起大家一股腦往前沖的激勵，在大橋上迎風奔馳，觀察由黑轉藍的天空，還有自願者們的加油呐喊，
我還是繼續邁開腳步跑下去，
跑步，是會上癮的。

 筆于晚上7時34分 今天又跑了40分鐘，不跑不過癮。

評估就是一場戯

左思右想一番后，
我只是更加清晰地看見對方說話裏頭的一大坨漏洞，
我選擇不辨駁不解釋，也覺得沒有必要溝通，
這只是一場戯，而我演好自己的戯份，配合演出而已。
嘖嘖嘖嘖嘖嘖
這淡定不含怒氣的心境，終于在這個時候到來，阿彌陀佛。

筆于 晚上11時19分 哇咧我好佩服我自己。^^

買水果小插曲

我買一袋奇異果，給友族秤重標價，
臨走前我指著裝水果的小籃子，說會放回去，
他帶著微笑遞給我。

後來與奇異果一起買下的某日用品不合老爸心意，
於是我又拿日用品去超市做歸還，
買一袋李子時又給友族秤重標價，
他笑著和我聊起來，bukankah tadi kamu datang ke?
我也笑著回答他，barang tak sesuai, jadi pulang balik, kena pilih barang yang lain buat exchange.
他繼續笑著說，patutlah macam kenal je.
我回以微笑，
后再次將小籃子放回原位。

主動釋出善意，就能逐漸改變冷漠的社會，
回家的路上，我一直思考著，
種族的差異，其實不算差異，
根本上身體里留著的血液顯示沒有任何不同，我們都是人。

筆于晚上11時04分 哈密朗馬喜朗，五蝦米清差？XD

仿若冬天的11月6日

醫藥報告出爐，
我們在已經寒冷的地方更覺寒冷，
對比2012年的我，哭泣難過抑鬱與無助，
如今的我難過哭泣后，
我選擇盡我所能去陪伴，去鼓勵，去開心地與他一起渡過面對，
我想，母親離開后教會我的，給我留下的，比我想象中多得多。

筆于晚上8時49分 有什麽大不了的？

我會盡最大的能力一直陪伴著你 =3=

祂總是不斷在給與考驗，
有些時候我還覺得祂太超過，
活了20幾年，若不算以前歲月的天真無知與無憂無慮，
我的確覺得大部分時間實在不大好過，
即便是，此刻。（真是囜捏XD）
但也因爲我走過祂給與的考驗，
所以我可以越加堅強地去面對將來的未知挑戰，
我不把這些考驗視作問題，
只因我覺得那不是問題，
那是讓我的精神我的人生還有我的靈魂更加升華的修行，
我會挺直腰桿面對，
在經歷逃避、挫敗、失落、放棄與不甘願面對后，
我終于了然，唯有正視與接受，再坦然面對，
才不辜負祂給與我的任何挑戰，才不枉費我活著，作爲人這件事。
I <3 challenge

筆于晚上8時48分 我出生的那天，的確是標示著“極限挑戰者” 。 （握拳）

螞蟻先生小姐們

螞蟻在我的櫃子裏逐漸逐漸安住下來。

起初我在小書櫥看見牠們，稀稀兩兩地出現又消失，
我不以爲意。

又不知什麽時候，牠們從小書櫥延伸至牆壁然後再到高層的櫥櫃裏，
那好像是幾個星期后的事，
起初依然不以爲意，後來覺得那路綫開始繁忙，=_____=|||
我好奇牠們玩什麽把戲，於是打開櫥櫃跟著牠們走，
終于在打開某個盒子后，一大家族在裏頭忙碌地生活著，=_____=|||
所以就有了首次的將螞蟻拍打出來外加丟棄盒子。

以爲從此高枕無憂？不，好事成雙，
沒幾天我就看見牠們偶爾在舊有路綫出現，
還開發新路綫，牠們似乎轉移至置放文件的地方。

於是今天下班回來，又是搬動這個挪移那個，
在一個波浪表面的紙皮夾，我又看見牠們了 <3
比起盒子的大家族，我想這個簡直是開始盤根，而不是勘測地點了。=_____=|||

於是這次就沒有考慮直接和紙皮夾說再見，
外加謀殺了好多生命，
我想今晚睡覺要不斷念阿彌陀佛菩薩保佑。

螞蟻在我的櫃子裏逐漸逐漸安住下來，
僅限於今天及之前。

謎之音 : 那麽，還會有第三個我沒找到的窩嗎？（抖）

筆于晚上10時30分 不好又再來噢，螞蟻先生小姐們=___=|||

在我生日當天逝世的你

自覺做了一件很了不起的事情，
但其實也不過刨完《我方的歷史》。
貌似用了將近一個月斷續地掉入陳平的回憶漩渦，
試圖了解他曾經的理想與他的一生，
還有了解中學歷史書上，不曾看見英方以及馬來亞方的另一面。

若說全盤理解此書未免悟性太高，若說完全不理解又絕無可能，
可幸的是，初步了解他讓我不必跟隨別人的人云亦云，
自此我對他還有歷史中的馬來亞，總算有些許認識。

由衷地欽佩起敢于追求理想的陳平，
也對持續妖魔化他的英方馬來亞方還有如今的某些人感到嚴重的鄙視不齒。
尤其在末章他對資本主義所提出的疑問與揣測，
這無疑是我們這代人面對著的，詢問著的一大問題。

歷史終究會還陳平一個公道。

筆于 晚上11時19分 我想我會買這本書吧？會吧？

好久不見，媽咪

我看見你白得發亮的臉龐，
美麗得勝過以往，
你的出現似乎告訴我你過得很好，
我想，我似乎也要好好振作。

筆于 晚上11時34分 雖然這麽說，但振作那麽容易咩~

寫給30嵗的我

那些我以爲尋覓一生也無法解開的謎題，
終究在時間的沖刷下一一浮現，
我驚嘆時間施下的魔法，也詫異自己的心境轉變，
30嵗的心情其實並沒有多特殊，
但比起青澀的20嵗，
我更喜歡淡定的30嵗，更喜歡越加不受拘束的自己，
我自由，尤其是精神上，
這的確是20幾嵗的我無法想象的我。
唷~

筆于午夜12時35分 困倦卻不願睡覺。

又揭開衆多謎題之一

我不再告訴別人我是誰，
也不再希望得到別人了解，
因爲我終于懂得，
沒有人會了解另一個人，
唯一了解自己的人只有自己。

筆于午夜12時24分 大雨下不停，我在聼著《怎麽說我不愛你》

與小貓互動

鼻子一篤的小貓漸漸不怕生，
今天蹲下來看牠，牠回望，
在距離牠不遠處伸出手掌，
牠探頭探腦後把鼻子湊近順便鼻吻我手指（濕軟的感覺）
過後再現出有些受不鳥的表情 XD （究竟什麼味道？）
第二次我再伸出手掌，
牠依然探頭探腦加上高舉貓掌，
接著伸出手輕打我 （軟軟的肉球）
和貓咪互動感覺很幸福  。

筆于晚上9時30分 好想再被你打哦，小貓~XD

還活得下去吧？

每天都踩著冷冰冰的磚塊地板，
那冰塊般的寒仿若我的心，
自你離去后再也激不起任何溫度。
若死亡的救續是愛情，
我真的渴望誰來把我從黑暗冰冷的深淵中救出，
在佈滿死亡氛圍的我的生命旅途裏，至少有那麽些許溫暖可以汲取。

筆于午夜12時14分 或許誰都救不了我。

曾經的友好

有些關係一旦摧毀了就無法再修復，
無論以前多友好，
可能友好只是自以爲，
也因此在摧毀面前如此不堪一擊。

筆于午夜12時11分 還是學不會放下和遺忘。

這也是專一？

今天驚覺眼鏡君已陪伴我12年，
光陰似箭，
想換眼鏡的想法一年拖一年，
就這樣12年過去了。

自小就很會照顧玩意兒，
擁有的身外物都長久保存，
説是專一，不如說是習慣，
倘若有天身外物掉了不見了丟棄了，
就會有悵然若失之感，
避免遺憾，
於是深深地愛惜自己所擁有的。

這和某程度上所擁有的見異思遷很衝突，
因爲我和花心還蠻沾上邊，
内心深處的某部分，或許連自己都永遠不明白吧？

筆于晚上10時42分 看見兩老夫妻眼鏡店的眼鏡框很喜歡，啊呀~怎麽辦，要換眼鏡了嗎？

小貓啊小貓

爲了讓感冒的小貓痊愈，
我想起自己買溼糧混少許藥粉餵食牠，
聰明如牠並沒有吃太多，
於是我用小木枝挑起一小塊溼糧遞到牠嘴前，
牠直挺挺地坐著，不吃就是不吃，
我再用小木枝輕輕篤篤篤牠的嘴巴，
牠寧屎不屈，不張嘴就是不張嘴，
那張倔強的小臉表情我到今天還記得。

呵~後來其實感冒症狀那天過後有漸漸痊愈跡象，
再後來好像是自然而然康復了，
我白擔心，也還好沒毒屎牠。XD
今天下午看見牠，牠長大許多，也不那麽怕生，
在媽媽的帶領下依然活潑好動 <3
不希望小貓長命百歲，但願活著的日子裏不受折磨，
下輩子不要再當流浪貓。

筆于午夜12時36分 一直挂心的事情逐漸解決，真好。（鏡頭可以拿回，明信片寄抵）

悼念鳥兒

慢跑時看見躺在柏油路上的鳥兒，
腹部仰天，雙翅張開毫無氣息，，
我當作沒看見繼續跑下去，==
但繞回去總看見牠，
於心不忍，加上一直被曝曬不知道多久，
於是找一片香蕉葉托起牠，把牠放在土壤上，
再把香蕉葉覆蓋牠身上，
雙手合十默念阿彌陀佛，
願你下世活得更好。T-T

筆于傍晚5時30分 現在思考著，要不要掘土把牠埋了，6時許還是埋了。

在水一方

想起這首溫婉的歌曲，
再想起在天一方的媽媽，
淚盈滿眶。

筆于傍晚5時25分 每個人都還沒痊愈。

看完Alien系列~嘿嘿

一開始的Prometheus吊起胃口，
於是把Alien系列搬出來重溫，
小時候看不懂的東西此刻顯得易消化。
Alien全四集不知不覺看完了。
往後還會有如此天馬行空又窒息的電影嗎？

筆于午夜12時43分 接下來就是看書看書再看書。

塵歸塵的你

他們說你是恐怖份子，
他們說你濫殺無辜，
可是邊界之隔的國家尊重協議，充滿包容。
在簽署《合艾和平協議》後，
這些事情實不應該從他們口中再說，無論是協議上，人道觀點上，
為何你出生的國家將你如斯指責？

雖然如此，從今以後我將記得你是個好人，
如你遺言所願。

筆于晚上9時 希望有天你能回家。 

陳平逝世

陳平今日逝世，
關於他的生平，我僅略知微薄，
生前心願無法達成，逝世后心願亦無法了。
高官紛紛跳出來禁止他回國，在我看來都只是演戯，
塵歸塵土歸土的人，
沒有禁止回來的必要，也實在不必搬一大堆陳年往事來搪塞。
每個人如此激昂心胸狹窄，你們演得太難看了，pls （翻白眼）
再繼續炒弄種族主義吧，再繼續把這位老人家搪塞種種莫名其妙的理由吧，
這麽過時的東西，總會化作艘水，讓人人嫌棄，
到時候你們就等著光著屁股滾下臺吧~

筆于 晚上10時50分 以後慶祝916，還能避開提起陳平嗎，嘿嘿~

母難日

以往每年的今天都平淡度過，
活了N年慶生次數屈指可數，
小時候的期待轉變至長大後的抗拒，
不知何故漸漸怕生怕熱鬧且怕被注目。

但同事Bobo Chan熱心好心招兵買馬還是拉攏啥的，
於是就經歷了一個搞笑的儀式，
謝謝Bobo夫婦新鄰居米君貞姐背後主任詩詩，
監牢君君double薇當然少不了UFO國際小姐XD
最後感謝Terry阿莫Faiko帶來的驚喜。

進肚的食物可口，在於心意滿滿，當然現在肚子也滿滿，（打飽嗝ing）
收到的心意會好好珍藏。^^

今年今天似乎和以往的日子不一樣，
媽媽不在，彷彿被迫長大，
也已決定放下太多不必要的包袱想法，
一切由簡出發，就從今天開始，但願活得更簡單更自在，
學會知足學會感恩，
更要學會去孝順爸爸愛爸爸愛哥哥愛我所認識的每個人。
感謝上天讓我得以遇見這麼多人，
這麽多願意付出小小心意，對於我卻是莫大溫暖的舉動的人。
這個日子意義非一般，很慶幸自己還活著。

筆于 晚上10時33分 不要計較了哦。

一生必須面對的功課

事情走到這個地步，誰都撇不了責任。
一開始就不應該的開始到如今的結果，
我們沒加以阻止，我們任其發展，
我覺得是惡性循環，
在你離開后不但沒有改變，而且更加嚴重。

我為你因此而離開覺得是他們的錯，
有人還自以爲是的說著你，
我覺得她連提起你的名字的資格也沒有，
其實離開對你來説是解脫，
這樣的人不值得你為他再難過淚流。

於是留下的我繼續受苦，
我理解一個人面對沒有你的寂寞，
我也理解今天爲何他會如此，
但這就是當年他堅持繼續的代價，
活該他有今天的局面，
還執迷不悔深深陷入，
把她看得比我們重要，
于是我開始對他看輕，
才能不在這個事件裏受傷。

什麽山盟海誓什麽永遠的愛，在他這麽做的時候，
只顯得流于表面，也太遲。

筆于午夜12時36分 他受了應有的懲罰，而且是連帶我們也拖下，我沒得選擇，於是選擇在心裏看輕，他或許不再重要，遠遠不比你對我的重要。

來個無聊的自我分析

你魅力十足，但不轻易付出。
（魅力待保留，不輕易付出是真的。）
你有着诱惑性的魅力，带着一点点神秘感，
（誘惑性的魅力，啥啊？神祕感有）
而独立自信、我行我素的特质深深的吸引着异性的目光，
（有特質但吸引誰了啊？==）
但你对别人都保持着一定的距离，也不会太快的表达自己的情感，也容易给人冷漠的感觉。
（全中\^0^/）
这就让你显得有一点点孤傲，让人有种想靠近而又害怕的感觉，
（是咯是咯）
你不在乎别人的看法，显得有些自我，让人不太容易亲近。
（沒錯沒錯）
不过，当你表明爱意之后，会对爱人很用心专一，希望这段感情能持续到永久。
（是啊，懶惰找新的，除非是爛貨） 
 你在感情的路上也一直感到甜蜜无比，直到情感成熟步入婚姻礼堂都会非常顺利。
（最好是啦。。。。。。） 

筆于午夜12時16分 結合星座生肖血型的分析結果，准~

似有慧根？

我们之间没有恩怨，有的只是一段缘分。--- 一代宗師 ---

内觀自己不像以前豁達，凡事不順眼，凡事訴諸計較，
假期3天調整心態似乎過於急進，
但一切根源來自執著，
又需要重新開始學會放下，學會感恩，學會面對任何的緣，
如果任何的相知相遇，在念頭裏皆化作緣，無論好壞，
那要心無雜念去面對，又有何難？

筆于下午4時38分 看《一代宗師》，自己都文縐縐起來了。

昆蟲界的darth maul

家裏來貴賓，全紅昆蟲搭配黑色綫條紋路，
停留在牆上異常搶眼，
而且覺得darth maul抄襲牠的造型，一定是的。

筆于晚上11時49分 牠很美麗呢~

記憶中的德國和你

今天冷得好像德國晚秋，
灰色的天空很像，
連綿不絕的雨也像，
只不過，人事已非。

筆于傍晚5時29分 或許離開對你來説是解脫，但對我來説絕對不是，你告訴我，我要如何活下去？

沒來由的疲倦

就像日積月累的洪水終于漫溢然後大傾瀉，
那一發不可收拾的壓抑，
我怎麽俯拾怎麽擦拭都無法收乾淨，
沒來由的深深無力感籠罩，
於是任其流放，
什麽時候才是結束的那天？

筆于 晚上11時54分 忍得夠久？

吃樂樂遇見大叔

在稍昏暗的街道上，
遠遠看見一整排白色燈亮著，
我停下車子，
走向熟悉的老伯樂樂檔，
一如既往的樂樂串，
還有冒著煙的水桶。

某天下班后忽然想吃樂樂，
於是這就是我看到的熟悉情景。

開始大快朵頤，隔壁一個上班族打扮的男子也吃得嘖嘖有聲，
吃不久，旁邊來了一個大叔，
“小姐請問你是檳城人嗎”？
我稍驚訝，但還是安靜地點頭，
上班族男子與他聊了些許，
依稀聽見大叔說“幫你介紹”之類的話，
呵~這城市單身男女不少，
未免再被詢問，
我拿著竹子給老伯結帳。

樂樂癮沒過完就回，
回想起來有點遺憾。

筆于 晚上1時23分 老爸說自己活不久，嗯。。。。。。等我夢見掉牙齒再説。

小鬼

一個小鬼騎摩托出現在我慢跑的範圍環繞，
在我慢跑一陣子后，
坐在摩托上的他總是從反方向迎面而來，與我對看。

或許我真的不大留意周遭，
也或許今天終于覺得摩托聲真的有些吵，
才回想起每次在樓下慢跑，總會有他的出現。

慢跑的時候多了守護者？似乎不是壞事。
當初10幾嵗的我，可有明目張膽地在喜歡的人面前一直出現？
我想沒有。

而即將進入初老年齡的我，
還能吸引小鬼，不知道該哭該笑，
不是年齡過大的大叔就是乳臭未乾的小鬼，
上天讓我遇見的也有些奇怪==

嗯，或許一切僅僅是我想太多，
他只是想要練習騎摩托，
爲了應付摩托考試而已。

筆于晚上7時10分 難得周六假期，遇見自以爲是桃花的桃花。XD

strawberry night連續劇觀後感

今天終于看完strawberry night連續劇，心情沉重，之所以沉重，因爲它真實。

劇情描繪警界裏的政治，彼此如何爭奪案件如何立功，
刻畫出警察也是人，會懦弱，會情緒化的一面。

犯罪者心裏也仔細描述，
有些人犯罪是因爲思想偏激，
有些則是不得已，最終走上不歸路，
幾起案件背後透露出世事無奈，一走錯后不得不走下去，
導致妻離子散不然就是流血喪命。

全劇都籠罩在灰藍的色調下，
偶爾在居酒屋才出現溫暖顔色，
雖説警界充滿勾心鬥角，但皆為破案，
而大家似乎有保護姬川的意思，
姬川衝動蠻幹，橫衝直撞，
日下會直接提出批評，勝俣冷嘲熱諷，今泉溫柔開導，菊田默默守候，
以及姬川班的向心力，
在沉重的氛圍裏還是有幾許溫暖。

這是不錯看的連續劇，
但應該不會重看，在心情還沒豁然開朗前。

人物篇
姬川玲子
角色們有無法面對的過去，
而這些殘忍的過去是驅使他們成爲警察的理由。
姬川最爲代表，其次是葉山。
姬川身上背負的過去，對女性來説無疑沉重，
於是可以看見她如何一面克服自己的陰影，一面努力地在警界往上爬，
她對真相的執著，對正義的詮釋，那股堅韌的氣勢，
背負過去傷痛卻又極力求存的心態令人欽佩，
在在表達出，無論生活多麽難過，都要活下去。

被長官否定時的難過，被同仁無條件支持的感動，
隨著劇情跟著姬川起伏，到後來為姬川最後打開心門，擁抱媽媽而感動，
曾經的自我隔絕與武裝終于卸下，不再需要逞強，
我想這是結尾最理所當然的安排。
竹内結子演活了姬川玲子，又，眼睛真是漂亮啊~

菊田和男
菊田屬溫和默默守候型，宛如喜歡上獅子的綿羊，
這搭配很有趣XD
一臉頽廢加上死魚眼一直喊主任主任的，
到片尾還是沒有行動，真是令人咬牙切齒，
雖然有機會抱主任又摸頭的。。。。。。
不過這又不是愛情劇，只好被犧牲了吧~XD
他習慣一拳揮人的動作，SP有敍述，
日劇擅長這種細節，也算是繼承師傅理念之一的動作吧

井岡博滿
衆多角色裏最陽光的井岡，特愛看見他出現，
對姬川迷戀不已，有些猥瑣又喜感的演繹往往一出現就讓我捧腹，
還讓菊田全身防備，
是整部灰色劇情裏頭的一抹陽光XD

勝俣健作
有爭議的勝俣，看似無情，爲了破案無所不用其極，不是丟錢就是毆打，
和姬川是死對頭，但我覺得他對姬川循循善誘，只是口頭上尖酸刻薄。
屬下喪命也不出席葬禮還引起衆同事的抨擊，
但其實是不善于表達善意的一個人，
不敲門將帛金和汽車玩具放進信箱的舉動，然後一個人走向前，
仿佛擦拭眼淚的動作， 就是他對逝去的同事，不經意流露出的善意吧。 :)

葉山則之
目睹家庭教師被殺害而期許自己變強，
以這樣的信念當上警察后，卻始終無法克服害怕刀子的弱點，
如果還有續篇，我期望看見他像姬川一樣成長。

今泉春男
無條件支持姬川的長官，
在姬川面對日下感到排斥時，適時出現為日下平反，作爲長官他真是不可多得，
最喜歡他喊“辛苦了”以後，伸出手的招牌動作。 XD

日下守
這個處女座般的男人，一絲不苟一板一眼，冷靜謹慎，
對比姬川的衝動蠻幹實在有趣，
採取穩扎穩打， 踏實，滴水不漏，
卻又讓姬川不得不佩服的不落進度的調查方式，
我想姬川討厭他的原因來自自己無法像他這麽做吧~XD
因爲相比之下自己顯得很莽撞，而且容易出錯。
日下卻選擇寬容對待，適時提醒姬川的弱點，從而化解姬川對他的誤會。

賣點一
溫和的菊田在戯裏被兇手K一拳肚子后，
竟然來個大還擊，三兩下把兇徒捉拿，有帥氣的一面。

賣點二
姬川因母親進院難過不已，
回家時遇見菊田的等候，
終于菊田給與擁抱，然後。。。。。。唉。。。。。。沒有然後。

筆于晚上11時38分 電影怎麽說都比較好看，連續劇稍沉重了些。

遇見山姆的看貓下午

今日看貓又一新鮮事，
以爲獨自看完獨自走人，
結果山姆悄悄在身後出現，
我倆喵嗚喵嗚聊了一陣，
還看見母貓哺乳畫面，（啊兒童不宜XD）
山姆還說了小貓當空中飛貓的經過，
啊很有畫面感，
有貓咪回憶的一天又過去。
喵~

筆于午夜12時21分 手腳開開的小貓飛躍下來，真想看看那個英勇姿態啊~ <3

觀後感：Strawberry Night

下雨的夜晚看 Strawberry Night，
此草莓非給人印象的酸甜可口草莓，
也不是談情説愛類電影，
流暢的情節與抽絲剝繭的過程讓整部戯沒有冷場，
雖然結局略顯理想化，
但電影探討人性黑白灰，
警察裏頭的黑暗面以及主角對真相正義的執著追求，
想找連續劇來看了。

 筆于晚上8時18分 哪裏來那麽帥的黑道大哥啊。。。。。。>_<

感同身受的監獄局官員

今日封面又是心酸事。
不知何故，一個監獄局官員勾起我的好奇心，
看著封面母親流淚凝視孩子遺容的照片，
想知道母親身邊的官員作何感想，
她看似緊握瘦弱的那位母親，傳遞著鼓勵支撐的力量，
她的身軀仿佛比作母親的更向前去凝視一個逝去的生命。

内頁則是母親和另一個孩子道別的照片，
同時看見官員在作母親的身旁，
靜靜凝視這一切的發生，
那雙眼睛，在我看來透露些許哀傷。

我遇過這族群的媽媽級輩分，
基本上都溫柔而且不吝于施捨幫助，
她們健談，也和藹可親，
我不知道這樣的封面會勾起多少讀者的購買慾，
但是那位對我來説蠻顯眼的官員，
卻讓我更心酸了。

筆于午夜12時45分 人都有隱側之心，那位同行的官員，想必也對母親感同身受吧。
                                 其實，兩張照片都訴説分離，是最催淚的啊~

前往臺灣的清晨

回來以後，對曾經的出走漸漸淡忘，
反倒想起出發的清晨種種。
哥哥載我前往機場，我們在未明亮的夜裏行駛，
哥哥和我一同排隊，櫃檯前大排長龍，
兩個臺灣人耗費15分鐘登記，
站在我前面的不耐煩男士，
身後連綿不絕的人龍，
冷冽的機場空調，
還有我經過安檢后，回頭向哥哥搖手再見的那個時刻，
沒有出囯的喜悅，而是有些失落，
好像把哥哥遺落在某個地方，無法同行的失落。

筆于 午夜12時24分 務必和哥哥出國旅行，應該會是很好的體驗。

煙霾的下午

今天頭暈頭痛無法呼吸，
於是在下午往樓下食堂看貓去，
貓咪家族不知何時多出兩只小貓，
小小身體毛髮蓬鬆，活躍好奇好不可愛。

同事Purple蓮走來告訴我小貓的存在，
強調其中一只有“一篤”黑色在嘴巴，說完自己笑起來，
於是我們好像發現新大陸般觀看小貓，
小貓躲媽媽身後，小手搭媽媽身上也歪頭觀察我們好久，
（媽媽身體是不是特別柔軟溫暖咧？）
畫面真是謀殺了我腦袋裏好多細胞，
Purple蓮還爲此笑個不停，她真是樂觀得無可救藥，我很喜歡她，XD
頭暈頭痛也因此被治愈。
這個下午有小貓和Purple蓮在一起真不錯。

  筆于晚上9時59分 越發無法離開貓咪，心裏一個角落為貓留。

你玩牌仔哦~

我其實不必急著從這個大傷口復原，
我想這是一輩子的傷口，
不復原的另一個意思是我還深深愛著你。

最好的療傷就是活在當下，
學習你實踐你的待人處事，
無時無刻在心裏緬懷你，
然後你就會在我不察覺時透過夢和我見面的，是嗎？

筆于晚上12時02分 旅行療傷，療的是情傷吧。。。。。。

四只貓

撫摸貓貓後才睡覺的夜晚，
輕按肉球沒遭到反抗的時候，
很靠近聆聽呼吸聲的安定感，
輕輕摩擦濕濕小鼻子的觸感，
環繞腳邊討吃的蓬鬆感，
在廁所外仰角45度等候的臉龐，
我想念被貓咪陪伴的台灣小日子，
在踏出民宿大門後就開始深深想念。

筆于晚上8時53分 啊啊啊啊～～貓咪擄獲我心～

難得一抹溫柔

我想起在《旅行的意義》的某個時候，
那是在夜深人靜，歪歪與我在昏黃燈光客廳所發生的事。
平常冷臉的歪歪，話都不多說幾句，
但遇上貓貓卻會對牠輕聲細語，還語調溫柔，
末了還回頭對我說，我幹嘛對貓說話啊～XD
吶～要看不一樣的歪歪，就要等夜深人靜還有貓貓的時候，
那抹淡淡的溫柔，難得一見。

筆于晚上9時05分 面對這麼可愛的小生物，我也會傻傻對牠們說話啊～

茉莉的小日子

尋書像尋真愛，
越急於獲得越難尋獲，
總是必須有個契機，讓你不經意走進那個時空，
然後你會在茫茫書海（人海）里，
偏偏就看見它（他）的存在。

筆于 晚上10時42分 買了蠻多書呢~

從臺灣回來以後

回來以後，心靈好像多了什麼，卻在思念你時覺得其實沒什麼改變，
沒有嚮往於是沒有失落，只是紮實，盡量感受地過著，無論在何處。
累積一些身外物，更可貴的是當下不覺得什麼，之後回想時覺得特別美麗的回憶，
人事物以及一步一步一起走的同伴，那些點滴必然發生，糾結之後再坦然面對就好了，
感謝旅程讓我再跨步向前，縱然笨拙於應對，但以後的應對自然會精進。
旅行之與我，就是人生縮影，沒有全然快樂，當然有沉默有突發狀況，
沒有好壞，旅行就是像生活如此這般，
這一切一切，都在旅程結束後，安靜沉澱一天後覺得甘之如飴。

  筆于晚上9時05分 此刻的酸痛持續提醒，我才回來不久呢～

臺灣近在眼前

曾經說要去的地方就待明天出發，
那時候和母親約好一起前往，她等不及我實現諾言就離開，
遺憾幾乎完全覆蓋此刻的我，
我其實快樂不起來，
不知道此次的出走，會為往後的我帶來什麽變化？

筆于 淩晨1時26分 不如說，沒有母親的日子，做什麽事都感到空洞。

1995年喬治市水災

這是我有記憶以來最嚴重的一次喬治市水災，
那時候我五年級，
每天載送我上課的三輪車伕沒有來，
必須從四條路走去五條路上課。

蘇醒的我，看著媽媽對我說不用上課了，
我還傻傻堅持，今天考試必須去學校呢。
坳不過我的堅持，媽媽指派大哥帶我去學校。

於是在天未亮的時候，
大哥緊緊捉著我，
我們倆小心翼翼地在水深我膝蓋的水裏走著，
走著走著，拖鞋忽然松脫，
我呼喊大哥，大哥還幫我找回來，
然後就這樣平安無事抵達學校，
考試當然取消，我也因此生病，
後來的考試成績如何，仿佛不是重要的事。

到如今回憶只剩下在黑漆漆的早上，
大哥緊緊牽著我走著，
還有幫我找回拖鞋的畫面。

筆于晚上11時05分 那時候的大哥手力很大呢，如今亦是。

跑步的二三事

開始慢跑是爲了參加檳城大橋馬拉松賽，
同時看見一臺灣女子用慢跑治愈重度憂鬱症，
於是我效仿，看是否可以從失去母親的傷痛中復原。
斷斷續續地跑著，
最近開始頻密地在早上或下午慢跑。

慢跑對我來説是很無聊的運動，
一直在同個地點打轉，來回不停，
自己制定的規則使然，
因此枯燥地非把自己弄得大汗淋漓不可才罷休。

在家停車場慢跑最不無聊的事情，
就是在綠意藍天的包圍下，
呼吸森林芬多精，
然後遇見18座和20座的貓。

20座的貓是灰褐母貓，
早上下午都能遇見，不怕生，
喜歡躺在車與車之間，或洗澡或睡覺。

18座的貓是白褐公貓，也不怕生，
早上遇見牠都在曬日光浴，
眯眼坐在車底下，露出貓頭前身，
或者在日光下睡覺。

牠們倆有各自的地盤，
也是我持續無聊繞圈子的動力，
若哪天沒有遇見牠們，
心頭會感覺稍微失落。

偶爾累了走著，會稍微走向牠們汲取一些溫暖，
牠們總是不吝嗇地撒嬌，
用肉球的手和你玩，
用毛毧的身體磨蹭，
於是我總是有繼續跑下去的動力。

跑了將近一年，
體力上有明顯差別，
雖然不顯著，
但抱著和貓咪，藍天還有森林芬多精的回憶，
我想我可以跑完僅僅10km的路程，
或許會很難，但我會堅持下去。

筆于 晚上10時 今天就沒有跑，睡了個大傍晚覺。

遮風擋雨的頑固老爸

父親是我生命中很重要的人，
尤其在媽媽逝世后。
雖然他無法像母親那樣無微不至，
也無法像媽媽那樣溫柔細膩，
但一個男人幾乎用了半個生命在負擔整個家庭的經濟，
終于可以退休后，
如今又必須擔起母親的責任，
為孩子稍微準備日常伙食和打掃家裏，
今世報答尚不夠，
我願繼續與他結下來生緣，
繼續報恩。

筆于晚上9時39分 老爸就是特別頑固了些。

我有我的内心小天地

我其實不需要別人理解，
你不理解，我不會生氣，
我不需要別人搜地毯式般關注，
我不是藝人，只想過不需要和人交待的生活，
其實，你越想了解我，我越想遠離你。

P.S. 從別人不理解我會生氣到別人越想了解我會想逃避，這算是成長？

始終的赤子之心

多年以後，當我再次重溫《夢幻街少女》時，
以前看不懂的許多細節如今一一明瞭，
歲月真是神奇的東西，
雖然在我身上施展的魔法略爲緩慢，人終究會長大。

每每以爲自己足夠成熟，卻在此刻發現以往的自己始終稚嫩，
我該慶幸自己始終保持赤子之心，
我該慶幸依然沒有對這樣的情節嗤之以鼻，
能繼續保持自己走自己想要走的路，
真好。

筆于 7月10日 我的心態改變，不是壞事的改變。

凝視我的貓

飢餓的肚子有待填滿，
我像以往走下食堂覓食，
等待我的不是人，
而是一隻仰角45度望向我，直喊喵喵喵的黑白毛色貓。

我看向空着的碗，
明了牠的喵喵喵是啥意思，
於是倒了一些干糧，
黑白毛貓和後來的黑貓就開始nom～nom～nom～

我走向櫃檯點食物後，就站在不遠處看牠們安靜地吃，
黑白毛貓似乎察覺我看著牠，
吃的時候不忘抬頭看我好久，抬頭凝視一次，抬頭凝視第二次，
然後打了兩個噴嚏，吐出粉紅色舌頭望向遠方發呆，
幾秒後繼續埋下頭吃。

啊黑白毛貓，我不知道你的凝視是不是感謝，
但至少我懂得你的語言，令你覺得神奇咧～ngek～ngek～ngek～ngek～
這個平凡的一天又儲存了往後可以細細回味的回憶。

筆于 晚上9時10分 這裡的貓都怕人。

麻木

早已千瘡百孔的心，
對一再的失去已然麻木，
仿佛啓動避免受傷機制，
不再痛心不再牽挂不再惋惜，
偶爾想起往日的好，也只是想起，
不想去挽回更無動力嘗試扭轉，
如果這是自己造成的因，果就概括承受，
如果這是生命中的必然，或許我已了然。

筆于早上6時26分 看來我不善于溝通？

夜来霾

那南风吹来烟霾，
那头痛直来say hi，
月亮都红了脸庞咧，
只因那夜来霾吐露着焦味，
我恨这夜色茫茫
也恨这头痛狂猖，
更恨那臭屎人的烟，
拥抱着夜来霾，
一起为你霾，
夜来霾我为妳头痛，
夜来霾我为妳眼涩，
啊~啊~啊~我为妳头痛，
我为妳眼涩，
LA~LA~LA
夜来霾
夜来霾
夜来霾~~~~~~~~~~~

P.S. 笔于11时05分 邻国烟霾再来袭，苦中作乐。

偶尔想起你

我喜欢的他有修长手指，写得一手漂亮的字，
有一双深邃不见底的双眼，望进我眼里足以令我心跳漏拍，
我真心纯粹地喜欢他，也仅只喜欢，
现实不见尽头的鸿沟，让我的喜欢成为他永远不知道的秘密，
这个秘密终将伴随化作灵魂的我，带到遥远未知的下辈子，
深刻地隽永地烙印在灵魂里，这或许也是永恒的爱。

笔于11时32分 噢~还蛮诗情画意的~

何必执着

這個世界在我來說就是一念之間，
而意念是很強大的東西。

現實與否理想與否，
覺得可以就可以，
覺得做不到，那就做不到，
不要讓負面念頭阻止自己的勇氣，
更不要讓它增長恐懼，
模糊了自己可以做到的太多事。

當你覺得自己沒用，
即使身邊人伸出援手，
你也會覺得他/她在推你入坑。

當你真心想做某件事，
你會覺得全世界的人都在幫你。《牧羊少年奇幻之旅》

 笔于6月16日 出來社會後就是看開看開再看開，現在真是看太開，
fujifilm x100/ x100s打算不買，也不是什麼大不了的事，真好。

一年以后

嗨，你好吗？
我很好，我会充实地生活，
希望你也过得好好的，
希望这辈子的缘分，
能牵引我们至下辈子再见面。

笔于6月7日 我好像没有很好，还没有痊愈呢。

你的叮咛，我逃过危机？

依稀記得是下午的陽光，掛在頭頂上，
以至於畫面亮得顏色都淡了，
身旁的戰前屋子因此模糊了，
我倆一前一後走在兩排戰前屋中的路上。
我在後頭大步走，卻始終跟不上你的步伐，
眼見你的身影越加渺小，我開口呼喚，
於是你轉頭停下腳步，
伸手把跑向你的我牽牢，
一邊叮嚀一邊繼續往前，
我們好像去了很多地方，
後來的後來，
我們始終必須分開，
就好像現實裡你離開我們一樣，
夢裡亦然。

我醒來，帶著悵然，
5天後就是你離開我們一年了，
喉頭的哽咽和心裡的痛楚，
彷若依然停留在一年前，
不曾減少過。

笔于6月2日 记6月19日 今日翻找手机里你的照片，泪水依然盈眶。

化作昆蟲的媽媽？

媽媽走后，我們開始留意家裏偶爾飛來的蝴蝶飛娥昆蟲類，
一邊猜測是否她化身回來，
一邊對這些昆蟲們抱著好奇又不打擾的心態，
同處一空間裏。

綠色飛蛾停留在電腦熒幕后的牆壁，
仿佛在警告我應該睡覺，不應在電腦前熬夜上網。
褐色飛蛾停留在懸挂全家福的牆壁上，
停留整夜，隔天醒來后不見蹤影。
黑灰色飛蛾停留在媽媽喜愛的房間地板，
爸爸走進走出都必須小心翼翼。
黑褐色飛蛾停留在擺放5只小豬撲滿的櫥櫃上，
仿佛細細觀賞，
爸爸說，當初買回5只小豬撲滿時，
媽媽非常喜愛小豬，也讚美爸爸的眼光。

5公分長蚱蜢出現得離奇，
帶著點綴深綠色斑點的綠色身軀
不知從何處來，
抱著客廳的虎尾蘭葉一天一夜，
然後早晨在我們的目送下離開陽臺的牆壁，
不知往何處去。

大蜜蜂更是毫不猶豫從窗口飛進來，
爸爸甫回到家門親眼目睹牠從我身後飛進爸爸的房間，
父女倆連忙跟進房間，
看見大蜜蜂在媽媽的包包上降落，四處游走，
不出1分鐘，再從包包上飛起，毫不猶豫飛向窗口離開。

今晚，在我雙手擺在鍵盤上的時候，
米色飛蛾不偏不倚降落在我雙手中間，安靜地，沒有移動地，
不知道意味什麽。

我很思念媽媽，將近一年后，
終于漸漸接受她離開的事實，
但始終覺得她還在，
不是因爲這些昆蟲所帶來的種種巧合，
而是越發察覺她平常時候的行爲舉止，
已經潛移默化移植在我身上，
那種生生不息的感覺，就是讓我覺得她始終陪伴著我的原因吧~

筆于午夜12時36分 當然這些昆蟲們的巧合，很難讓我不聯想到媽媽啊~XD

飛舞的黃花

投票日前幾天，
一如既往走向那兩排滿是歲月樹木的道路上班，
不同的是，
車比平常少，風比平常大，
風於是連帶將樹上的黃花吹落，
那細細的花瓣，在我眼前化作片片黃色雪片，
向我溫柔地襲來，
我穿越花瓣的同時，恨不得立刻停車，沐浴在花瓣雪片裏，奔跑在近乎無車的道路上，
礙于不能，我只好將畫面細細收進腦海裏，
哪一天再搜索細細回味。

忙碌的大選日子終于結束，
我留下了有些熬，還有些扎實忙碌的回憶，
最忘不了的，是黃色花瓣漫天飛舞的畫面，
我何其幸運，有可以觀看美景的眼睛，還有品味風景的心。

筆于 淩晨1時04分 化作春泥更護花。

加班后的夜晚

偶爾我喜歡加班至午夜或淩晨，
下班后車子摩托稀稀落落，
喧囂的城市籠罩在大片黑色之下，
沉默地憩息，
只有橘黃路燈與交通燈異常明亮地佇立。

我通常收聽melody fm的音樂，隨口哼上一兩句，
以平常速度駕駛，享受近乎無車的馬路，
霓虹燈的陪伴，讓回家的路上不至於太無聊。

抵達家泊車后，走向大門途中總會遇見貓，
偶爾坐在車子前，似乎與深夜融為一體，安靜地坐著，凝視不知何處，
或者坐在車頂上，仿佛要為入睡做準備，清理身體，
我總會喵一兩聲，看進牠們深邃，因爲黑夜而放大的瞳孔，
做無聲交流，然後，再各自繼續走向自己的軌道。

我喜歡深夜，在一切喧嘩都歸平靜后，
是我心靈最放鬆的時刻。

筆于 午夜12時50分 這是從十八九嵗接觸網絡后才發現的習慣，到如今亦然。

大選后忍受不了之一

務必警惕自己向有些馬來同胞學習，
即使別人和自己政見不同，也能平和打招呼，
不去反駁不去辯解，不試圖將對方拉進自己的陣綫，
尊重對方有思考的自由，尊重對方有選擇的權利，
安靜聆聽，除了安靜聆聽，還是安靜聆聽。

這個世界不需要仇恨謾駡撻伐，這些已經夠多了。

錯一次就夠了，謹記。

筆于 淩晨1時54分 剛從憎恨泥沼中爬出，才發現原諒是放過自己的最好辦法。

Nikkor 50mm f1.8 入手

好多好多年以後，
我終于給自己買了一顆觀望很久的子彈，
終于意識自己的慢是多慢，
但從起點踏實一步一步走到終點，
我始終以自己的步調走著，不急不徐，
緩慢地去實踐自己心中規劃好的小小事情，
生命得以擁有這種感覺真好。

筆于晚上11時16分 接下來就是fujifilm x100了~（心）

空虛的511黑色集會

畫面看得多了，
此次終於親身到現場感受集會究竟是怎麼回事。
從距離simpang empat 500m走到靠近體育館外，
抵達時間過遲無法進入體育館的我，
於是混在一陣又一陣的人群裡。

不曉得是哪根神經被切斷，
我始終無法從這些人激昂喊口號，微笑的臉中感受什麼，
投票日過後接踵而來的問題不斷冒出，
一些可看見的問題始終沒有從民聯領袖口中得到解答，
最近縈繞腦中的民主，似乎沒有以前認知的那麼表面，
我欲知道更深處的答案，而透過集會，
讓我感覺心中問題沒有解答，也更迫切需要解答。
如果集會是要告訴執政政府我們反對不公平選舉，那我們做到了，
然後呢？我們可以做的只是走上街頭而已嗎？
然後呢？諸多投票日浮現問題的答案呢？

唯一再清楚不過的是，
再多的集會也無法改變國陣再次執政大馬5年這件事。

這次集會中的收穫，
是看見各族之間互相靠近與和諧，
大家在沒有警察的幫助下自發守秩序，
沒有騷亂，沒有鳴笛，沒有大聲怒罵，
在車龍裡不相識的人朝你微笑喊bersih ubah（沒有被觸動）
一路走向前看見不同年齡層的馬來人華人朝你微笑，（是的是的，不是華人海嘯XD）
更多道路使用者對我們走路前往體育館豎起拇指出聲讚美（再次沒有被觸動==）
好心人提醒我們體育館很遠，（謝謝你啊～）
回程時看見有人舉牌子“Drive Safe”，心中溫暖滿滿，
這些人與人之間的互動，還有大家一起站出來的同心精神，
至少讓首次參加集會的我不那麼空虛。

這會是第一次也是最後一次出席集會吧，
除非我心中謎題被解答，那又另當別論。

筆于下午4時53分
老銀第一次過大橋，第一次在高速公路電池耗盡，
第一次參與集會，第一次塞在高速公路，第一次車子將高速公路當泊車場，
第一次走很遠的路前往集會，
但這麼多第一次並沒有帶來巨大的激昂激動或興奮，
而是更加無法解答我參與集會後遺留的疑問與冷靜。

又筆
若不是有隨行同事一起笑鬧，這個集會，就沒那麼記憶深刻了。
感謝小雷奪命追魂call助車子復活。

再筆
民聯政府應有更全面的策劃，而不應只是滿足于見步行步政策。

508的黑色集會

我忘了什麽是激動，
我記得之前激動好像是因爲bersih2.0，
後來的3.0以及無數人民集會，總是讓我激動得難以言喻，
因爲那時候我了解人民終于意識何謂民主，
那是我們期盼多久終于盼到的事。

今年心情不知爲何總是很冷靜，
無論是競選期投票日甚至知道無法變天那刻，
固然傷心難過但是也沒有太憤怒或激動。

如今我看見20万人齊聚的照片，
心裏平靜得沒有漣漪，
只是我想，如果我在現場，
唱起那首小學每週一，中學每週三必唱的歌曲，
我會内牛滿面，以平靜的心情。

如果這些人，可以在來屆大選為民聯阻擋每一個鬼，
阻擋每一個傾向囯陣的官員，
那麽我們期許的未來真的不遙遠了。

筆于午夜12時58分 我還是會感動。

寫給在大選后還活著的自己

5月6日，
爲期一個月的忙碌大選日子宣告結束，
昨天成績揭曉的那刻，我想很多人的心情跌到谷底，
我也不例外，加上多日休息不足還有心情鬱悶，
頭痛伴隨我，到此刻依舊。

看見囯席示出112的那刻，我不止詛咒還比出無名指，
兼且在臉書發表激動言論，實是不良示範。

在淩晨2時許下班后靜下來思考，再閲讀一些網友的分析，
我開始覺得，追根究底，都是老掉牙的問題，
嗯，SPR不公不是新鮮事，
幽靈選票上屆也有，
民主老早在5月5以前已死，（現在反倒覺得民主醒了）
那麽，爲什麽我們比沒有中大馬彩時還激動？
因爲，公民意識終于開始植入民心。

選區劃分始終是最原始的問題，
但我還是反思，
是不是我們自己做得不夠？
在龐大的腐敗體制前，
是不是關鍵在於我們如何去給這些腐敗體制重重一擊？
我想到不久前看見的PACABA文章，
很可惜這屆無法讓更多人知道這麽有捍衛功能的力量，
但在下一屆來臨前，我們還有5年的時間。

昨晚我很快就把黑色換掉，
因爲沒有力氣去悲傷憤怒，
要做的，除了投票以外，除了PACABA以外，應該還有更多，
未來的5年，我很期待人民更加團結一致，
為馬來西亞許一個民主自由，美好的未來。

 筆與晚上11時32分 打完后宣告腦汁真的渣滓都沒剩，累慘了。

競選期與1Q84

2013年4月27日淩晨1時36分，
我看完第三本1Q84，
啃完全3冊耗去13個夜晚。

從此，腦海中烙下深深的記憶，
在每天經歷大選版面的折騰后，
我總是打開黃燈。

無數個有溫暖黃光的深夜，
半躺在床上手捧硬紙皮1Q84，
透過閲讀放鬆緊綳精神，
透過1Q84逃離現實國度，
這樣的生活，終于落幕，
可以心無旁騖應付大選了吧~

P.S. 筆于淩晨1時48分 好像完成什麽了不起的任務般，呼~~~

沙爹的悲劇

心血來潮要打包沙爹回家，
向外籍員工反映后站著等沙爹烤熟。
外籍小姐熟練地起火烤，不時向火堆搖扇子翻弄沙爹，
一切都進行順利，稍后就可以吃沙爹啦~哇哈哈哈哈哈~~~~~~

怎知，一枝沙爹因爲擠不過其它沙爹的肥肉攻勢，
兼且在扇子的煽動下，
不小心從架子上啊呀~~~一聲跌下，
沙爹啊呀的同時我心裏也啊呀，
外籍員工一秒之内把沙爹撿起來，
放在距離其它沙爹3枝之遙的地方，
跌倒的沙爹被默默隔離，
外籍小姐實在不小心啊~

於是緊盯著被隔離的沙爹，
繼續觀察外籍小姐的舉動，
她仿佛沒有要拿新的沙爹重烤過的念頭，
於是我走向她，
說要丟掉那只跌到的沙爹，
她回答已經丟了，
啊小姐，烤網上明明有15枝重新排列一起，
你丟去哪了啊？= =
（難道被隔離的沙爹不甘寂寞自己移過去啊？= =）

正巧沙爹們熟了，老闆娘也來了，
微笑告訴我總價，
我告訴老闆娘外籍小姐說謊，
把跌倒的沙爹混合其它的同伴，
老闆娘當然向她詢問，外籍小姐非常冷靜的說沒有，換新的給我了。

於是我給錢，凝視外籍小姐3秒，然後拿她遞過來的沙爹們走向馬路，
老闆娘追上來，說我漏拿醬料，
我再次向老闆娘反映，外籍小姐混合跌倒的沙爹給我，
老闆娘於是再詢問，答案依舊，是新的沙爹，
希望我安心吃。

在駕駛回家的路上，
我心中無名火隱隱燃燒，
生氣的不是因爲跌倒的沙爹，
而是外籍小姐明顯説謊，
那麽短的時間不可能重烤新沙爹，
說一句麻煩再等一下，我重烤一枝很麻煩咩？
我看起來是會破口大駡的人咩？
（雖然我外表不友善，但我明白做小販的辛苦XD）

沙爹的美味總算彌補怒氣，
沒有要大家杯葛那檔口，
但是還是要小心吃到跌倒的沙爹哦~~~XD

筆于晚上11時45分 沙爹說：雖然我跌倒，但我還是美味的，我是無辜滴~~~~~~XD

沒有媽咪的清明節

清明時節，
想起幾年前和父母阿姨一起去掃墓，
在艷陽下我撐雨傘，艱難高舉不讓前方的母親被陽光照射，
結果手臂一時無力，雨傘交界處的小準頭不小心敲到媽咪的頭，
媽咪沒有發怒，反而很配合地呼喊，
“哎喲～我的頭～”
我噗哧一笑，再連聲道歉，
媽咪也不責怪。

很想念生活裡充滿了幽默的她，
今年清明少了她，難過萬分。

筆于晚上11時24分 這年的清明，的確有些不一樣。

媽咪的便當

小學時候念上午班，
唯一一次要求媽咪在我休息時間帶便當來給我吃，
我忘了爲什麽那次的休息時間提早結束，
於是要排隊回課室時媽咪依舊沒出現。

在隊伍中我依然遙望遠方，
心裏焦急媽咪看不見我該怎麽辦，
（真奇怪爲什麽不想到肚子餓的問題XD）
在即將輪到我隊走向樓梯的時候，
媽咪終于帶著碗層出現了。

老師體恤媽咪還有沒吃早餐的我，
於是留下我和媽咪在空蕩蕩的地方吃早餐，
我焦急地趴了幾口面，
告訴媽咪飽了。

站著的老師還有媽咪都勸我多吃幾口，
可是礙于害怕級任老師因爲我遲進門開罵，
於是我就和媽咪說再見后匆匆回課室。

如今回想起來，
那一段路程不算近，
媽咪一個人徒步走來再走回去應該也蠻辛苦，
母愛就顯露在這些日常生活裏，
我何其幸運有這樣的母親，
也慶幸帶便當這個要求，再也沒有第二次。

筆于 晚上11時23分 炒麵的味道，我如今依然記得。

蘇祿後。。。。。。

有誰還留意捍衛沙巴的無名軍警？
有誰還繼續追踪蘇祿恐怖份子侵入國土的新聞？

一直都想為這些無名卻又勇敢的軍警寫一些感謝的話，
但在腦海裡的感動始終無法化作文字。

今天再次接觸相關新聞，
在霹州迎接警察英雄回歸晚宴上，
從槍戰歸來的3名警察，
訴說他們如何在槍戰裡掩護彼此拯救彼此，
... 敘述他們的同伴如何為了援救他們犧牲生命。

心裡的感動在看完這篇報導後依舊無法言喻，
或許我感動的是，
他們在戰場上互相扶持，為了同伴可以犧牲自己的生命，
或許，是因為他們在前線為我們抵擋槍林彈雨，
受傷後依然不顧自身依舊要上前線的精神，
也或許，在大學以後，
我發現這些一直在固有印象中，所謂的馬先生馬小姐，
沒有那麼糟糕，還善良溫和。

很慶幸國家有這批軍警的存在，
沒幾天接觸蘇新聞所發現的感動，
與日俱增。

筆於下午1時30分 照片上看見軍警遺孀們難過，我也莫名心酸。:(

遲來的米粉湯

忽然想起工作時間離隊，
到一家稍有年齡的kopitiam吃晚餐。

向釀豆腐安娣點餐後就坐着等，
等啊等，等啊等，
當看見安娣開始和遠桌顧客聊天後，
察覺餐點被遺忘，於是走過去要提醒。

當四目交接那一秒想惡作劇了，
於是我叉腰裝兇，我點的米粉呢，
安娣哈哈大笑攬著我走，
疊聲拍寫拍寫，現在立刻去弄。

當餐點送上那刻，安娣和我還笑鬧聊天，
或許這就是我依然喜歡kopitiam多過連鎖餐飲店的原因，
多了太多太多人情味。

又記得不知道什麼時候看過的一篇報導，
kopitiam老闆感概沒有人接手，
不禁開始思考十年後，
這裡的每一個角落，還有如此的人情味嗎？

筆于 2月23日 輝哥說，店鋪多關一閒，回憶又少一些。

那抹翠綠

中午出門時從稍斜的路上緩慢而下，
在幾秒的時間裏，眼球忽被前方一抹翠綠吸引，
佇立在紅綠燈后的樹木，
不知何時長得那麽像畫。
各色階葉子井然有序，由上至下由淺至深仿若被精細地描繪，
呈現一幅油畫裏的模樣，
我細細觀賞，覺得活著真好。

從中發現自己的眼睛又犀利一些，
活著的可貴在於我能細細去品嘗世間的美，
即使微不足道，但生活細節卻是支撐我走下去的力量。

筆于 晚上11時45分 有媽咪在更好=3=

好像沒有很久以前

 

好像在沒有很久很久以前，
一家人時常待爸爸下班后到光大走走，
在那個狹小的房間，日子清苦但是我們快樂地過，
童年歲月留下很多珍貴的回憶，
媽媽把我挪進懷抱的感覺，
仿若昨日。

 

筆于晚上9時42分 在臉書看見大哥的留言后，眼淚盈眶。



2013年/2014年/2015年的生日禮物？

着迷般，
近幾天一直搜尋fujifilm x100雞主所拍攝的照片，
看了幾天，
覺得這架相機呈現的色調已深深地，深深地虜獲我，
色調的呈現，仿若是我在看村上村樹或吉本芭娜娜時，腦海浮現的畫面，
那淺淺淡淡，卻又不單調的色彩，帶有濃濃的溫暖幸福感。

 筆于晚上9時43分 又毒了自己一回 =_= 多希望能送自己這份禮物。

又想你

人生總有許多後悔的事情，
我最後悔的是，
在你住院期間無法全天候陪伴你，
無法在最後最後的時間裏盡作女兒的責任，
我依然深深記得你凝視我的樣子，
那仿佛即使喝了孟婆湯也會牢牢記得我樣子的眼神。

而你呢，是否原諒我的無法陪伴？
堅強的你在最後的時刻，
依然體貼依然堅強獨自承受，
始終沒有對我任性過要求過，
如今想來，我依然會難過得哽咽掉落，
你知道我愛你嗎？你會原諒我嗎？

筆于 午夜12時54分 T_T

長久以後的頓悟

曾經對自己完全彷徨，
不知道活在這個世界是爲了啥，
失落的生命目標究竟是什麽始終無法尋獲。

事業物質上的擁有不能帶來任何心靈富足，
使我隱約知道自己來這個世界不是爲了追逐事業追逐金錢，
輾轉的轉站，跌倒爬起無數，
生命中承受的傷害以及摯愛的離開，
我終于了然。

能讓靈魂升華，能讓靈魂圓滿充實，
扎實的恨過痛過傷過瘋過快樂過，
卻始終能保持自己想要的模樣，去原諒去愛，
才是一直以來苦苦尋覓的生命目標。

P.S. 寫畢喉頭哽咽，好像發現了什麽宇宙秘密那般感動。
又P.S. 謝謝你媽咪，得以在夢裏依然和你相遇，讓我更了解必須活下去的真理。

我與褐黃貓的早晨之約

昨夜魚兒吃不完，
老爸決定捐獻給樓下小貓，
我被指定執行這個任務，（除了我還有誰？）
於是拎裝著魚兒的小袋子在樓下搖晃。

晃啊晃~
遠遠地在白色車子旁看見一只豹紋路的褐黃色貓，
就用牠們的語言呼喚，（來喲~來喲~有魚可以吃~）
這貓還很懷疑我的誠意，
只是安靜地坐著看我，哼。

避免弄髒那個區域，
我打算將牠引誘到比較靠近垃圾小屋的地方，
於是抛出一小塊魚肉，
褐黃貓終于在5秒沉思后，趨前吃起來。

嘿嘿嘿~於是如法炮製，
如願將牠引誘到那個地方，
褐黃貓終于可以完全享用紙帶裏的魚兒，
我們好像有默契般，始終保持5步距離之遙。

吃畢后，褐黃貓舔舔臉舔舔手，
再安靜地坐著看我，哼，一句謝謝也沒有，
這個早上的部分時間就這樣被貓咪耗去了。

筆于 早上11時37分 貓咪有帥氣~

寫在初九后

腳上的疙瘩逐漸隱去仿佛在昭告我正復原中，
曾經，免疫系統出了亂子，
就好像一個垂垂老矣的車子，
好了這裏坏了那裏，
好不容易振作起來又有新的困境必須面對，
就這樣3年過去了。

我很好，
只是還是會憂傷，
直到疙瘩化作新生的皮膚，仿若不曾存在一般，
那時候的我，就完全復原了吧~

筆于 下午3時 媽咪我好想你，我會努力康復的。

那片云

聽見鳳飛飛的《我是一片云》，
眼淚不受控制盈眶，
想起小時候和外公有一搭沒一搭聊天，
他說，有些歌不能唱也不能聼，
唱了聼了會流眼淚，
當時候的我不解，
媽咪說他思念不在人世的外婆，
物移星轉，
如今我透過歌曲思念媽咪，
我終于明白。

筆于 下午2時37分 沒有媽咪的新年，再也沒有快樂。

攝影與油畫差別之我感

油畫老師當初對我說的一句話，
終于找到答案，
忘不了當初他那張熱情高興的臉，
還有依舊回蕩在腦海的聲音。

曾經以爲，可以在一秒裏留下記憶的畫面，何必還動筆畫？
油畫素描就是臨摹拍攝的畫面或眼睛所看到的畫面而已。

攝影需要捉緊當下萬分之一秒的時刻，
需要眼觀四方，對光影敏感，
還有對環境與構圖的掌握力等等，
那是需要把自己，相機與環境完全擁抱的，
一種長時間鍛煉累積起來的本能，
只是，我在攝影的過程，往往覺得畫面無法貼近自己。

又開始素描后，
才發現自己的情緒感受還有想法，
可以透過細膩的一筆一畫在素描中表達，
油畫素描不僅僅是臨摹，
而是可以呈現更貼近自己心情的“文字。

我想，我找到了photography is different with painting的答案，
這答案需要4年的經歷去獲得，更顯得彌足珍貴。

筆于 下午4時57分 用4年經歷去換取一個答案，心情竟是如此滿足美好，
                                思考所帶來的成就感，讓我無法自拔甘願沉溺。

看穿

我以爲我很天真，事實並不是，
開年以來才將近一個月就陸續看穿一些人的假面具，
看穿程度足以嚇著自己。

年前才說自己不會輕易看穿一個人，
看不懂一個人，
原來這本領早已潛移默化根植在自己身上，
是好亦是坏。

筆于晚上11時25分 看清一個人的同時，也看輕了。

看書的有感而發

有些書像酒，
買下后閲讀覺得既嗆又難懂，
收藏多年后再次閲讀竟覺得滑順容易入口。

有些書像衣服，
當下遇見那刻覺得投契，
可是隨著年歲增長越發覺得不再合適，
於是只好轉手送人。

筆于晚上11時24分 《生命的火花》真的會讓我找到活下去的理由嗎？

迷死人的肉球

萬里無雲，陽光普照，
遇上堵車時間點，走走停停，
那炙熱的陽光即便開冷氣也感受得到被烤的威力，
可一路上的蔚藍天空傳遞我一絲絲愉快，
於是心情沒有很坏，
就這樣一路愉快地抵達公司。

走向公司後門，
乍見白色車輛下露出半截黑色貓体，
雙腿的黑豆肉球仿佛在呼喚我，
來捏吧來捏吧~ XD
於是着了魔版小心翼翼地走過去蹲下，
再輕輕地撫摸可愛的小腳肉球，
肉球主人驚醒后一溜煙逃跑，
我好像變態貓魔般得逞后竊笑走向公司。

筆于午夜12時9分 這麽炙熱的天氣代表年關將近，而媽咪呢，沒有媽咪的新年，還叫新年嗎？

112之後

709的開始接觸，428的激動，729公投的參與，再到112的平靜，
2012，13年仿佛是國人的民主意識擡頭年，
只是回顧以前的激動到如今的平靜，
某天忽然了然平靜的原因，
民主或許是更深層的東西，
而集會，是讓國人了解民主的啓蒙。

所以當再多再多的人出席集會，
除了覺得我們終于踏出那最重要的一步之外，
我們要學習的民主，還有更多更深遠。

更重要的第二步，
是和平集會得以和平結束，
那即使不是在前綫的我，也深深期盼的。

而在心中始終如一的感動，
是在每次集會裏看見各民族的融洽相處，
那遠比任何國家大事來得重要珍貴，
因爲，被分裂的時代終于逐漸退幕，
這個珍貴的土地，不再有你我他族，而是只有我們。

筆于 晚上12時 回家途程依然掉淚，唯一的大傷口，遲遲不結痂。

寫給2013年想實踐很多事情的我

一年又過去，
有自主思考以來不曾感嘆時光飛逝，
2012年卻讓我感覺像光速般掠過。

這一年心受重傷，
傷口仿佛長根在心裏，愈合需要很久以後。

相信再大的傷口也有愈合的一天，
而這些傷口會成就更美好的我。

筆于 午夜12時31分 媽媽在哪呢？你期待的農曆新年就要來了~